Юмор ниже "Линукса": шутки про программистов и для программистов
Будни "научнава иксперта".
Большой научный коллектив (лаборатория человек в 15) последние 10 лет работал над довольно странной задачей - над применением искуственного интеллекта для автоматизации медицинского анализа, который у нас еще делается в некоторых районных больницах за Полярным кругом, а за рубежом (да и в наших крупных клиниках) уж лет 15 как заменен на новейший метод, более точный, выполняющийся по определению на автоматическом приборе (уже имеющемся в 90% наших лабораторий, но - импортном).
Ну, типа автоматизировать оценку результатов СОЭ (медики меня поймут), разработав для этого специальную компьютерную программу за 20 млн руб и оснастив каждый капилляр видеокамерой за 100 баксов.
Тогда как сейчас результаты этого анализа может оценить визуально, без ничего (если только очки одев на нос) любая баба Нюра из гардероба. Причем точность "бабы Нюры" - 100%. а точность сложной электронной системы - 88,5%.
За уже потраченные 20 млн рублей можно было таких "баб Нюр" кормить не один десяток по стране.
Так что сейчас просить дополнительные деньги на эту х..ню ("чтобы увеличить точность с 88% до 92%") - примерно как просить грант в миллиард долларов на ОКР, чтобы адаптировать старую модель "Запорожца" к новому движку от Роллс-Ройса...
При этом авторы методики ссылаются на:
1) отсутствие зарубежных аналогов (угу, дуга с бубенчиками тоже почему-то нигде не используется на Западе)
2) патентную чистоту (ясен пень, на палку-копалку Патентный офис США тоже не выдавал патентов)
3) снижение зависимости от иностранных производителей (видеокамеры, компьютеры, ОС к ним и математический софт у нас, РАЗУМЕЕТСЯ, свои, российские).
Ко всеобщему веселью экспертного сообщества, грант ребята получили.
Уже двое ребят докторские защитили по этой проблематике.
Дрожи, западная медицина, "русские идут"!
Пьеса «Технический долг»: типичный случай из жизни разработчика.
Часть 0
В пустой комнате стоят Разработчик (Р) и Менеджер (М).
М: Я собрал нас тут, чтобы рассказать пренеприятнейшее известие: система КРОТОПОН, которая работает на продакшене, заглючила, и мы потеряли кучу денег. Кроме того, нет никого, кто знает, как она работает. Поэтому (с придыханием) наш СЕО дал мне священную миссию - написать новую систему. Как ты думаешь, за два месяца справишься?
Р: А что делать-то нужно?
М: Да там немного, всего лишь пару десятков систем связать и рюшечки навесить.
Р: Эй, да это же на год работы! И вообще требования будут?
М: (В телефон) Да, конечно, за полгода справимся. (Разработчику) Ну ты тут пока начинай, а я тебе требования потом донесу.
Менеджер уходит.
Р: Но тут же…
Разработчик тяжело вздыхает, затаскивает в комнату инструменты и начинает что-то сооружать.
Часть 1
Через 2 месяца. В комнате сидит Разработчик и что-то строгает. Забегает радостный Менеджер и протягивает Разработчику большую папку.
М: Знаешь, что я принес? Это требования к системе, составленные нашим главным писателем. А еще нашим проектом заинтересовался СЕО, так что мы релизимся на месяц раньше!
Р: (ошарашенно) Но ведь у нас всё рассчитано на полгода!
М: Не волнуйся, вот посмотри, я подробные требования принёс, всё получится!
Разработчик смотрит требования.
Р: Но ведь это отстой, мы вообще об этих требованиях не слышали!
М: А, это? Это попросил сам СЕО, так что нужно обязательно сделать.
Р: Но я же не успею!
М: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.
Менеджер убегает. Разработчик начинает разбирать собранное в центре комнаты.
Часть 2
Через месяц, Разработчик собирает что-то совершенно не похожее на сооружение из предыдущей сцены. Входит Менеджер.
М: Радуйся, я привёл нам помощь!
Р: О, кто-то ещё будет разрабатывать этот продукт? Тогда мы справимся!
М: Не совсем. Знакомься, это наш Скрам-мастер!
Входит Скрам-мастер (С).
С: Здравствуйте, дети! В смысле, приятно познакомится!
М: Он поможет тебе лучше распределять время между задачами, повысит производительность нашей команды.
Р: Но я же один в команде…
С: Не волнуйся, я только что прочитал об особом виде СКРАМ, который как раз подходит для команд из 3-х человек.
Менеджер уходит, Скрам-мастер сдвигает сооружение, сделанное разработчиком, в угол комнаты и начинает рисовать графики.
Часть 3
Месяц до релиза. Скрам-мастер сидит в центре комнаты в позе йога, Разработчик пытается соединить всё в углу комнаты. Входит Менеджер.
М: О, я вижу, у вас всё готово? Хорошо!
Р: Оно не идеально, но к началу тестирования я успею закончить.
М: А, ты про это… У нас не будет тестирования.
М: Я поговорил с ВИПами, и они хотят видеть всё за 2 недели, как мы покажем всё СЕО. Так что тестирование отменяется.
Р: Но ведь у меня нет времени укрепить всё к этому показу!
М: Не проблема, подопри костылями и прибей гвоздями.
Р: Оно не будет работать, и мне стыдно будет показывать такой код!
М: Не волнуйся, мы всё исправим после релиза.
Менеджер уходит. Разработчик начинает прибивать костыли к сооружению, в результате чего оно становится похожим на ежа.
Часть 4
Неделя до релиза. В окне мелькает молния, в углу стоит противотанковый ёж из костылей. Рядом спит Разработчик. Вбегает Менеджер и будит Разработчика.
М: Надо всё переделать!
Р: Как? Что? Оно же работает!
М: Наш проект посмотрели ВИПы, и вот список доделок, которые нужно сделать до показа СЕО.
Менеджер выходит из комнаты и ввозит тележку заполненную бумагой.
Р: Но… как? (Смотрит на первую попавшуюся бумажку из кучи) Это же соврешенно не так, как было написано в требованиях!
М: Забудь про требования, надо сделать так.
Р: Но ведь Скрам-мастер говорит, что мы не будем принимать новые требования!
С: Ты знаешь, новые требования принимать нельзя, но если очень хочется, то можно переключиться на особый вариант аджил для котов, и там это допустимо. Кстати, меня уже позвали помочь соседнему проекту, я пойду.
Скрам-мастер уходит.
М: Не знаю, как ты, но я собираюсь сегодня ночевать в офисе. Обещаю хорошую премию по результатам!
Менеджер демонстративно садится напротив Разработчика и начинает на него смотреть.
Р: Ладно, я попробую что-нибудь сделать, но после релиза нужно будет всё исправить!
М: Да, конечно, у тебя будет время на это после релиза.
Разработчик начинает разбирать бумаги в тележке, Менеджер на него смотрит.
Часть 5
В углу комнаты стоит, покачиваясь, неустойчивая конструкция, рядом среди стаканчиков из-под кофе спит Разработчик. Входит Менеджер.
М: (Оглядываясь вокруг) Хорошо поработали. (Тормошит разработчика) Ты знаешь, наш проект хорошо оценили. Так и сказали, что я мастер управлением персоналом, что смог вытащить этот проект за такой малый срок. Так что меня повысили. Знакомься, это твой новый менеджер!
Входит Менеджер 2 (М2), Менеджер раскланивается с ним и выходит.
М2: (смотрит на полу-спящего Разработчика) Привет! Надеюсь, ты полон сил и решимости работать на благо нашей компании?
Р: (с трудом садясь) Да, надо подчистить технический долг после релиза… И Менеджер обещал мне премию…
М2: Странно, мне он забыл об этом сказать. Я спрошу его. А пока, раз ты полон решимости, мне нужна помощь с другим проектом.
Менеджер 2 выходит и вкатывает телегу с говном.
Р: Это же куча говна!
М2: Нет, это очень важный проект, который сделал наш Гуру. Тебе нужно всего лишь исправить пару маленьких недоделок внутри, тогда и поговорим о премии, кстати.
Менеджер 2 уходит.
Часть 6
Разработчик сидит и пытается починить колесо у телеги с говном, входит Менеджер 2.
М2: Ну вот, отлично выглядит, а ты говорил, что куча говна.
Р: Так можно мне премию?
М2: Да, да, конечно. Я обо всём договорился. Только мы немного опоздали, и поэтому придётся ждать окончания следующего отчётного периода через 6 месяцев. Кстати, решено выпустить вторую версию этого замечательного продукта (оглядывает покачивающегося противотанкового ежа в углу комнаты).
Р: (отряхиваясь от говна) Хорошо, наконец-то я смогу починить эти костыли!
М2: Нет, на это нет времени. У нас есть куча новых требований.
Р: Но приложение же нестабильно! Я не смогу добавлять новую функциональность, пока не исправлю старую!
М2: Не бойся, я попрошу о помощи, начинай делать.
Часть 7
Те же лица, Разработчик пытается что-то делать.
М2: Возрадуйся, я договорился о помощи!
Р: Надеюсь, не Скрам-мастера?
М2: Нет, я привёл настоящего профи своего дела! Знакомься, Гуру. Ты уже видел его проект (кивает на телегу с говном).
Входит Гуру(Г).
М2: Гуру будет руководить доработками. Вопросы?
Р: Но я же лучше знаю проект…
М2: Да, покажи проект Гуру.
Разработчик начинает показывать проект.
Р: А тут у нас куча костылей, их планировали исправить до релиза.
Г: (покачивая головой в разные стороны) Да, понимаю.
М2: Ну как, разобрались, успеете?
Г: Конечно, сделаем всё в лучшем виде. Начнём с самой важной части - платформы. Всё просто необходимо переделать согласно последним трендам.
М2: (хлопая в ладоши) Ну вот и разобрались!
Часть 8
Те же лица, Гуру втаскивает в комнату ещё одну телегу и водружает на неё противотанкового ежа. От ежа в процессе отрывается половина костылей и то, что к ним крепилось, и остаётся лежать на полу. Потом он бережно переливает говно из первой телеги в новую, покрывая остатки ежа.
Г: Ну вот, я даже перевыполнил план, заодно добавил интеграцию с прошлой системой. Кстати, забыл сказать, я ещё работаю на 10 других проектах и моё время для этого проекта вышло, но я буду заходить и смотреть, что ты сделал. Дальше уже тривиально. Пока!
Гуру выходит из комнаты.
Р: Всё, меня всё достало, я увольняюсь!
М2: Премия. Сразу после релиза.
Р: Да мне уже больше предлагают!
М2: Тогда ещё повышение зарплаты, тоже после релиза. И, вообще, ты профессионал или где? Уходить сейчас непрофессионально!
Р: Ок. (начинает собирать костыли с пола)
Часть 9, заключительная
В центре комнаты стоит телега с говном и скульптурой из костылей, сидит Разработчик. Входят Менеджер 2 и Гуру.
М2: Какие мы молодцы, что сделали эту систему! Особенно важна самоотверженность, с которой ты (обращается к Гуру) в условиях жёсткой нехватки времени идеально встроил новую платформу! Обязательно выдам тебе хорошую премию.
Р: Надеюсь, вы не забыли про меня?
М2: Нет, конечно, нет! Только у меня для тебя новость - я вместе с Гуру перевожусь в другой отдел, так что тобой займётся уже Менеджер 3. А вот, кстати, и он!
Менеджер 2 и Гуру уходят, входит Менеджер 3(М3).
Р: Давай поговорим о моей премии и повышении зарплаты, о которых я договорился с Менеджером 2!
М3: Подожди, подожди, я слышал об этом, но мне кажется, что там повышение слишком большое. Тем более основную работу сделал Гуру. Давай поговорим об этом через 6 месяцев, когда я присмотрюсь к тебе. Сейчас мне всё равно не выделили бюджет на увеличение зарплатного фонда.
Р: Да идите вы… (Разработчик пишет заявление ПСЖ и увольняется, уходит со сцены)
Менеджер 3 пишет записку «Так как Разработчик был недостаточно лояльным и уволился, прошу выделить мне команду для поддержки этого приложения, а пока мы замораживаем все работы по нему».
Через пол года всё рассыпается и компания теряет много денег. Обвиняют во всём уже ушедшего из компании Разработчика и решают сделать новую систему, так как никто не понимает, как работает старая.
При написании этого текста не пострадал ни один костыль. Все совпадения с реальными людьми и событиями считать злонамеренными.
История пользователя DemetrNieA с Habrahabr
Тарас Сереванн, эксперт в области IT магии
История про нашу "высокотехнологичную" полицию. Почти анекдот.
Не, не хочу обидеть товарищей из внутренних органов, пока вы все-таки нужны и иногда даже необходимы.
Но история о другом. Пришел мне полицейский выписать повестку в суд, повторную, потому что первую я пролюбил, неудачно растянувшись на крыльце того самого суда (скользко, у нас тут зима) и ушиб спину.
А я сижу и пишу программу, комната моя выглядит, как сказал мой друг, как фильм "Матрица: Начало", несколько мониторов и посреди взъерошенный мальчик в очках.
И милиционер (не хочется называть его ни "полицейским", ни "ментом"), пока меня опрашивал, задавал вопросы:
- А вы компьютерщик?
- Ну да.
Давно привык, что разницу между сисадмином, и, например, программистом Java пользователю не объяснить.
- Вы в вирусах понимаете?
- Вы заразились?
- Да нет, объясните мне что такое вирус, мне для зачета нужно.
- Ну вирус это такая программа....
- Как программа?
- Вирус это вредоносная программа.
- Но ведь программы пишут программисты, люди.
- Ну да.
- А вирусы что, тоже люди пишут?
Давным давно, на моём первом рабочем месте коллеги мне в первый день выдали документацию для ознакомления.
Через несколько секунд они наблюдали мой истерический смех с тыканием пальцем в схему "Цикл разработки ПО".
В их глазах горело явное желанием тут же меня уволить к ядреной фене.
На первой же странице один из узлов был подписан большим жирным шрифтом: "Подгробное техническое задание".
После истерики и объяснения я тут же завоевал расположение...
Лично слышал, причём от уважаемого мной и вполне адекватного человека:
- Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, а как уволился и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё двух нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое... Не повезло нам с тем программистом!
В Москве просто озверели с объединением образовательных учреждений... Дошло до того, что в так называемые конгламераты стали сливать лицеи, школы, детские сады, а иногда и колледжи. И, вот, недавно проходил рядом с близлежащим детским садом и с удивлением обнаружил на его дверях надпись: "Лицей информационных технологий". Круто! В Москве программистов готовят с трёх лет! Скоро всякие там Биллы Гейтсы нам и в подмётки годиться не будут!
Подслушано на работе:
- Сначала он был нормальным программистом, но потом постепенно мудировал в менеджера...
О профессиональных деформациях.
"Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят - на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца,
и как минимум с одной стороны она черная."
Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист:
Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно.
А теперь история:
Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать.
И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты:
- Между первой и второй, промежуток небольшой!
- Ну, Enter!!
Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает:
- Паша, зачем же ускорять скрипты?
- Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим!
Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова.
Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.
Опять про 90-е.
Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. решил найти подработку. Вроде умница, давно как программист, как раз IBM PC XT/AT активно стали внедряться по коммерческим фирмам.
Приходит на собеседование.
- Что знаете, что умеете?
- Да я во всём смогу разобраться!
- Ладно. Бухучет на компьютере сумеете поставить?
- Конечно, смогу!
- Следующая вводная. Приходит налоговый инспектор. Находит нарушения. Сможете с ним договориться?
- Ну, наверное смогу...
- Следующая вводная. Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора?
- Это уже нет...
- Ну вот, а говорите, что во всём сможете разобраться!
Работа программиста стала настолько привычной, что народ начал активно юморить про людей, работающих в этой области. Наряду с профессиональным днем стали появляться и шутки про программистов.
Ад или рай?
Программист попадает после смерти на судилище. Все его поступки взвесили, проверили, не найдут, как судить, чтобы определиться. И тут решили его самого спросить, что он думает.
Программист пожал плечами и просит посмотреть, как выглядит рай, а как ад.
Его проводят в огромное помещение, вычислительный центр. Везде провода, машины, работа кипит, сетки протянуты.
Вот рай, тут юзеры.
А тогда где ад?
Да тоже здесь, только тебя системщиком сделают!
Программист учится водить
Первое занятие. Седой инструктор, знающий все, спрашивает новенького курсанта, садящегося к нему в учебное авто:
Ну-с, уважаемый, и где вы работаете?
Я программист.
Инструктор, бледнеет, но собирается:
Запомни, это НЕ монитор и тут НЕ бывает кнопки восстановления!
Программисты люди особенного склада ума. Конечно же, их логику иногда сложно понять обывателю, и часто анекдоты про программистов и пользователей сочиняют сами программисты.
Как знакомятся программисты
Программист решил познакомиться с красивыми девочками и начал с вопросов:
Девчонки, чай будете?
Ну а как насчет кофе?
Он, почесывая голову:
Странно. Стандартные драйвера не подходят…
Продолжают тему личной жизни людей, которые общаются с компьютерами чаще, чем с людьми, следующие шутки про программистов и их семьи.
Как появляются дети
Жена игриво говорит мужу-программисту:
Милый, я мечтаю о ребенке!
Он, на полном серьезе:
Тогда ложись. Будем инсталлировать!
Семья
Жена программиста радостно обнимает его и сообщает, что скоро у них будет малыш.
Программист, отстраняясь:
Ты говоришь, что я вышел некорректно?
Уловки жены
Программист задумчиво работает за компьютером. Жена заботливо приносит ему горячий кофе, ставит кружку на стол. Он, совсем не смотря на нее, без слов берет кофе, так же молча отпивает. Вдруг он морщится, и, поворачиваясь к супруге, недовольно восклицает:
Я же терпеть не могу сладкий кофе!
Милый, я в курсе! Но я так хотела услышать твой голос!
Юмор о людях этой профессии продолжает серия жизненных ситуаций. Понятно, почему анекдоты про программистов никогда не кончатся, ведь это такая благодатная для шуток тема.
Мама дорогая!
Объявление: нужен кто-то терпеливый и адекватный, чтобы объяснить матери трех программистов, как подключаться к интернету.
Народ придумывает не только шутки про программистов, но и про смежные профессии, которые тоже близки с компьютерной техникой.
Такие одинаковые системные администраторы
Специально для сисадмина. Инструкция по пельменной лепке.
- Собираем пельмешек.
- Делаем сорок пять резервных копий.
Утро сисадмина
Вопрос: что делает сисадмин, едва проснувшись с очень сильной попойки?
Ответ: тестирует память.
Часто шутки про программистов бывают настолько специфическими, что понять их могут только они, профессионалы своего кодового дела.
Задачка про забор
Дано: некрашеный забор и краска.
Вопрос: сколько понадобится программистов для покраски забора?
Ответ: Три бригады.
Пояснение: Для подготовки демо-версии забора потребуется первая бригада. Чтобы выполнить основные действия, нужна вторая. Ну а третью бригаду отправляют, чтобы перекрасить недостатки предыдущих работ.
Правильный вопрос
Два друга-программиста общаются:
Ха, ты знаешь, что отличает юзера от программиста?
Конечно! Программист может так ответить на поставленный вопрос, в котором даже сразу есть ответ.
Хм, и как это понять?
Ну вот тебе вопрос: что будет, если 2х2 равно 4?
Второй на автомате:
Отдельные направления программирования тоже заслужили свои приколы. И теперь можно прочитать как шутки про программистов 1С, так про разработчиков приложений.
Наблюдение
Какой наш офис чудесный! ABAP-программист работает в почти домашней майке. «1С-ник» сидит в костюмчике, а JAVA-программист так вообще в пуховике, и капюшон сверху надел!
Знание
Программиста 1С спрашивают, что он усердно пишет. Ответ:
Как запустим - там и узнаем!
Как показывает практика, рассказы об изнанке профессии - весьма жизненные шутки. Статья про программиста bi стала почти что культовой.
Крик души
Моя работа - разработка баз данных. Получаю от процесса удовлетворение и радость. Но потом меня стало огорчать одно: как только люди слышали, что я работаю программистом, тут же начинался неиссякаемый поток вопросов «какой лучше выбрать девайс». Мне несли ноуты и мышки на починку, просили продуть кулеры в системниках и даже починить телефон. Каждый мой отказ и попытки объяснить, что компьютерный слесарь и моя профессия- совершенно разные области работы становились поводом для всяческих вселенских обид и признания меня снобом.
Однажды я решил, что либо растеряю друзей и новых знакомых, либо что-то придумаю. С тех пор на расспросы о сфере деятельности детально отвечаю, что моя должность «архитектор баз данных», и иногда мог добавить «и программных оболочек». Стало намного легче, и теперь я не завален просьбами.
Но вчера был звонок от знакомого, и я понял, что мне никогда не придумать идеального решения. Знакомый просил спроектировать ему строение. На даче. Туалет!
Прогресс
Бабушка заботливо обращается к внучке 9 лет.
Знаешь, Машенька, я уже в твои годы ведь вела дневник.
Бабушка, это же давно прошлый век. Я вела картотеку!
Мама, это прошлый век! Я введу базу данных.
Чем специфичнее профессия, тем более странный юмор про представителей области. И как говорят, программист - такой работник, который с умным видом решит проблему, про которую никто не знал. И способом, который никто не понимает.
Программист-это не профессия, это-диагноз…
Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев…
***
Почему программисты пьют кофе?
Среди наиболее популярных ответов Соц.опроса были замечены следующие:
*Чай нужно заваривать, а кофе растворимый;
*После него не так грязнится кружка;
*Заваривается даже не совсем кипятком;
*Потому что в черном растворе лучше видна собственная морда;
*Потому что с кофе и с сигаретой ты хочешь смахивать на героев умников, которые заняты решением мега проблем;
*Потому что запах кофе забивает запах нечищеных с утра зубов;
*На компе уже есть для него подставка…
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
Пролил кофе на ноутбук…
-Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!..
Пролил кофе на ноутбук и теперь он, гад, не уходит в спящий режим…
***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа…
Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Подруга звонит проведать:" Сергей, привет. Как Люся себя чувствует? - Изображение неплохое, а вот звук неважный.
У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- Что?!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все
ее содержимое в корзину?
***
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Признавайтесь, кто мой доступ к сети удалил?! Уволю!
-?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял…
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка «Сетевые подключения», видите?
А вот значок - «Удаленный доступ к сети»… Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1.
Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути.
У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Каким юзеры видят программиста и какими программист видит юзеров:
Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось: комп не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое? - Да дет! У меня дасмогк!!!
Программист приходит в библиотеку.
- Здравствуйте, а где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста…
Жена спрашивает мужа -программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил… - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn…
***
Призвали как-то одного админа в армию. Отправили его на границу нести службу.
Поставили в дозор.
Вдруг админ слышит шаги…
- Стой! Кто идёт!? Пароль!..
Ответ из темноты:
- Камчатка…
- Логин…
- ????!!!..
***
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его четверо детей. Гости спрашивают программера: - А чего у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: -Конфликт версий.
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, eрунда просто. Они там почти все слова из C++ взяли.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: - Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: - О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: - У вас моносеть? - (это нормальный вопрос системщика). Бухгалтершии, от души: - Можно, садись.
Программист жене: - СD молча и не DVD меня до белого каления!
Из форума программистов: - Помогитенеработаетпробел!!! - Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А зачем? Да я щас и так взломаю…
В автобусе:
- Девушка, а вы случайно не программистка?
- Да. А как вы догадались?
- У вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист…
***
Останавливают полицейские программиста поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 127.0.0.1
Народная примета: - Если программист в 9.00 утра УЖЕ на работе, значит, он ЕЩЁ на работе
