Почему человек говорит о себе в третьем лице? Подруга говорит только о себе
Заголовок этой статьи напомнил вам о ком-то из друзей и знакомых? А может, сразу о нескольких? Дело не в том, что у вас какое-то специфическое окружение - просто эта проблема в последнее время становится все более распространенной.
Одна из причин - популярность социальных сетей, в которых негласно принято мериться успехами и всячески акцентировать свою индивидуальность. Многие переносят виртуальный стиль самопиара в обычное общение. Но по мнению психолога Саверио Томаселла, эта причина - далеко не единственная.
Проблемы воспитания
Людей, которые говорят только о себе, проще всего заподозрить в эгоцентризме. Однако чаще всего такое поведение возникает неосознанно. Этот способ общения кажется им единственно правильным и возможным.
Его истоки кроются в детстве, когда родители ежедневно убеждали ребенка в том, что он лучше, умнее, красивее и интереснее других. Конечно, родители делают это из добрых побуждений, желая вырастить своих детей лидерами или просто людьми без комплексов. В итоге такие дети очень быстро учатся сводить любой разговор к своим проблемам и желаниям, а потом не могут перестроиться.
Побег от эмоций
Некоторые люди просто не способны к эмпатии: не умеют или не хотят сопереживать. Поэтому каждый раз, когда вы пытаетесь посвятить их в свои проблемы, посоветоваться или просто излить душу, они переводят разговор на себя.
Этот прием - не проявление эгоизма, как может показаться. Это способ защититься от эмоций, прервать неприятный разговор.
Манера все время рассказывать о своей жизни, не слушая других, говорит о том, что у человека нарушен контакт и с собой, и с другими. Человек настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет связь с реальным миром и не учитывает интересы окружающих.
Спасение от одиночества
Еще одна причина такого поведения - боязнь остаться наедине со своими чувствами. Страх одиночества заставляет человека все время напоминать о себе окружающим. Это помогает ему отгородиться от очевидной истины: каждый из нас все равно одинок.
Излишне откровенный собеседник как будто пытается слиться с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому в его общении не существует символической дистанции.
Трудное детство
Очень часто излишне откровенными и словоохотливыми оказываются дети из неблагополучных семей. Если ребенок растет в постоянном страхе и ему не хватает любви или внимания родителей, у него не формируется психологическое пространство личности с областью тайны. Кроме того, взрослые элементарно могли не научить ребенка молчанию или скромности.
Желание скрыть себя настоящего
Любовь к театральным жестам, наигранным монологам и другим выступлениям на публику, позволяющим привлечь к себе внимание, психотерапевты объясняют расстройством личности. Неосознанная цель таких выходок - произвести впечатление и скрыть свое истинное «Я». Шокирующие заявления и радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места. При этом часто за такой маской стоит тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»
Стремление к признанию
Люди, искренне считающие себя экспертами по всевозможным вопросам, жаждут признания. И тоже говорят только о себе. Это своеобразная попытка самоутвердиться и поднять самооценку. Таким людям нравится, когда к ним обращаются за советом и прислушиваются к их рекомендациям: вы случайно обмолвились, что собираетесь в отпуск в Италию, а собеседник уже рассказывает, как он там отдыхал несколько лет назад, советует отель и в деталях повествует о своем опыте.
Недостаток внимания
Иногда зацикленность на себе говорит о том, что человеку не хватает внимания. Это проще всего проследить на примере пожилых людей, которые «докучают» молодежи историями из своей жизни. Если ваш пожилой родственник много рассказывает о себе, просто постарайтесь уделять ему больше времени.
Желание заполнить паузу
Не будем отрицать очевидного: говорить о себе - просто и приятно. Эту «тему» каждый из нас знает лучше всего и может рассуждать о ней часами. Возможно, собеседник решил рассказать о себе, потому что не знает, о чем еще поговорить с вами, а сохранять молчание в сложившейся ситуации ему кажется неуместным.
REPLACE_related_art_multi_preview
Отвечайте на вопросы, не переводя внимание на себя. Например, когда вас спрашивают, "Ты смотрела вчера "Последний герой"?", отвечайте так, как показано во втором варианте, а не в первом:
- "Да! Я никогда не пропускаю новых эпизодов. На самом деле, мы с мужем смотрим "Последний герой", "КВН" и "Танцы со звездами". Ты видела, как Кристина танцевала в последнем выпуске?". Вы ответили на вопрос, но перенаправили все внимание на себя.
- "Я пропустила. Было интересно?". Так вы просто отвечаете на вопрос, который вам задали. В конце концов, человеку нравится шоу, это и была тема его вопроса.
Не сбивайте ход беседы, когда настает ваша очередь говорить.
Предлагайте темы для разговора, которые, как вы знаете, собеседнику интересны.
- Так вы узнаете что-нибудь новое и интересное в этом направлении, и сможете переключить внимание с себя на собеседника.
Не меняйте тему, переключая ее на себя.
- В противном случае, будут наступать моменты, когда из-за своей привычки переключать разговор на себя, вы будете попросту истощаться.
Будьте внимательны и обдумывайте слова собеседника. Ждать, пока человек договорит, чтобы вы могли продолжить – это не называется “слушать”.
Тренируйте навыки активного слушания. Обычно люди хотят, чтобы вы просто выслушали, а не давали советов. Активное слушание помогает держать беседу в рамках и стимулирует ее. Техники активного слушания включают:
- Невербальная обратная связь: кивание и повторение “ага”, “да”, ”угу” и т. д.
- Перефразирование услышанного, чтобы убедиться, что вы все поняли.
Проявляйте соответствующее уважение к тому, кто, на ваш взгляд, заслуживает этого.
- Неправильно: "Ты слышал, что Лиза, моя девушка, победила сегодня в марафоне? Я так рад, я был там, все видел. Ты знаешь, я передал ей воду? Всегда ей говорил, что она сможет! Я так горжусь ею! Моя девочка. В следующем году тоже побегу!"
- Правильно: "Вы слышали, что Лиза победила сегодня в городском марафоне? Она так старалась, ей со столькими трудностями пришлось справляться, чтобы добиться таких высот. Определенно, она заслужила этот момент!"
Контролируйте свое возбуждение. Все мы склонны дрожать от нетерпения, когда хотим рассказать о чем-то. Тем не менее, это лишь наше субъективное отношение к этой информации.
Не используйте беседу для подпитки своего эго.
- Обдумывайте ответ, прежде чем заговорить.
- Если речь шла не о вас, не переводите внимание на себя.
- Не манипулируйте беседой в своих интересах (если только это не является вашей целью) и не атакуйте своего собеседника.
- Если после завершения общения вы уходите с чувством удовлетворения и самодовольства, значит, вы использовали эту ситуацию, чтобы щегольнуть своим остроумием и эрудицией.
- Когда встречаетесь с кем-то (например, с другом вечером, с подругами на выходных или со своей второй половиной), не забывайте спрашивать о его делах и самочувствии, прежде чем заговорить о чем-то конкретном. Не нужно отвечать на вопрос "Как ты?", а потом сразу переходить к своей теме. Сначала задайте ответный вопрос: "Я хорошо, а ты?" Это похоже на словесные объятия и показывает, что вы рады видеть человека и разговаривать с ним. У вас будет еще много времени рассказать свои истории, так что не стоит спешить.
- Если вы заметили, что много болтаете, просто остановитесь и скажите: "Ой, прости. Я слишком много говорю. Что ты там рассказывал о (напомните о предыдущей теме разговора)?" Если вы будете честными, то собеседник поймет, что вы осознаете свою проблему и почувствует к вам симпатию.
- Избавиться от плохих манер или пагубных привычек не так просто. Не нужно сдаваться. Можно попросить поддержки у лучшего друга. Вам не помешает наставник.
- Во время еды обратите внимание на тарелки. Если люди за вашим столом уже съели достаточно, а ваша тарелка все еще полна, то это явный признак немного помолчать.
- Не бойтесь извиниться, если кто-то открыто или тонко намекает вам на вашу болтливость. У вас появился шанс закрыть рот и послушать собеседника.
- Сделайте сознательную попытку стать активным слушателем, чаще задавая вопросы и уточняя информацию.
- Попросите друга подавать вам тайные знаки, когда вы начинаете слишком много болтать. Сиюминутное вмешательство положительно скажется на вашем поведении.
- Если вы женщина, то обратите внимание на то, кто делает вам замечания. Если вы не получаете жалоб от своих подруг или членов семьи, но мужчинам не нравится ваша болтливость, то это обычное дело. Разговоры между представителями одного пола часто равномерны (исключения составляют моменты, когда один из участников стеснителен или, наоборот, много говорит). Когда кто-то перетягивает одеяло на себя, нужно сбавить темпы. Что качается общения с противоположным полом, то нормой считается такой разговор, где мужчина будет доминировать 2/3 всего времени. Если же мужчины говорят меньше, это заставляет их ощущать дискомфорт. Вам самим стоит решать, как поступать в подобной ситуации: либо изменить свое поведение, либо попросить друзей мужского пола говорить меньше.
- Научитесь чувствовать себя хорошо в тишине. Посчитайте до пяти после того, как собеседник замолчал. Постепенно увеличивайте время до 10. На протяжении беседы не забывайте вставлять "угу", "хм" или "правда?" Это поможет уменьшить неловкость во время паузы и покажет вашу заинтересованность в сказанном. Дайте возможность человеку продолжить высказывать мысль.
«Я знаю», «Я понимаю», «Я умею», «Я думаю», «Я считаю», «Я уверена» – все эти незамысловатые фразы мы произносим каждый день, порой, не задумываясь, как много они значат на самом деле. Слишком частое употребление местоимения «Я» - первый шаг к эгоцентризму. Своим «Я» мы пытаемся утвердиться в мире, где запросто можно потеряться в шуме других голосов, однако, считать эгоцентризм (и как следствие – эгоизм) лучшим способом заявить о себе – неверно.
Когда мы были детьми, нам казалось, что мы – центр вселенной. Все вокруг говорили только о нас, и стоило нам только произнести волшебное «я здесь», как тут же головы всех взрослых, находящихся с нами в одном помещении поворачивались в нашу сторону. Детство закончилось, но ощущение у большинства из нас, что мы – самое важное, что могло произойти с нашей планетой, осталось. Подчас, оценить самостоятельно, как часто в нашей речи проскальзывает местоимение «я» мы просто не в состоянии, однако, оказывается, следует обратить на это самое пристальное внимание.
Позаботьтесь о своей репутации
Правда заключается в том, что слушать о вас слишком много никто не хочет. И происходит это вовсе не по причине всеобщей озлобленности или равнодушия, вовсе нет. Это всего лишь попытка защититься от потока совершенно ненужной информации. Как бы удручающе это ни звучало, но никому не интересно знать о вас всё, и даже чуть–чуть меньше чем всё. Пожалуй, самые благодарные слушатели – это ваши родители, вот кто готов со стойкостью солдата выносить ваш бесконечный монолог, не считая его признаком эгоизма. На этом, правда, круг благодарных слушателей ограничивается. Всем остальным нужно личное пространство. Как и вам, кстати. Просто ваше выходит за рамки разумного, и как следствие – подпорченная репутация. Навряд ли кому-то захочется связываться с человеком, который воспринимает мир, исключительно как собственное дополнение.
Что делать: Встречаясь, скажем, с коллегами по работе у кофейного автомата по утрам, постарайтесь уместить рассказ о разводе, больном ребёнке, любимой кошке, поездке на море, новом платье в одно предложение вместо десяти, освободите пространство для других и вы увидите – оно очень быстро заполнится приятными людьми, которым, поверьте, тоже есть что рассказать.
Защитите себя
Что делать: Во-первых, необходимо определиться, с какой целью вы описываете тот или ной эпизод своей жизни? Похвастаться? В таком случае вместо восхищённой публики вы имеете все шансы обзавестись завистниками. Пожаловаться? Ваши неудачи никому не интересны. У каждого достаточно и своих. Заведите личный дневник, бумага, как известно, выдержит всё, так что записывать в блокнот мысли которые вы держать в себе просто не в состоянии, можно до бесконечности.
Обратите внимание на окружающих
Наш внутренний мир, по сравнению с миром окружающим, ничтожно мал вне зависимости от того, как много мы прочитали, поняли, какой опыт у нас за плечами. Нам никогда не достаточно того, что мы уже узнали – потребность в постоянном познании и обучении неискоренима, а значит, пора выходить в большое плаванье. Обратите внимание на тех, кто вас окружает, поверьте, ведь у ваших друзей и коллег наверняка найдётся, что вам рассказать. Только представьте, как много возможностей вы упускаете, обращая внимание только на себя. Любой оказавшийся с вами рядом, если уж на то пошло, кладезь полезной информации, занимательных историй, тайн, которые вам только предстоит раскрыть. Оглянитесь – оставаться вне общества невозможно.
Что делать: Научиться воспринимать чужую речь не так просто, как может показаться на первый взгляд, тем более, если вы привыкли всегда быть в центре внимания. Сделайте шаг в сторону, и мир откроется вам с совершенно неожиданной стороны. Слушая других, вы получите гораздо больше, чем потеряете.
Научитесь получать удовольствие в других сферах жизни
Согласно утверждениям психологов, излишняя болтливость – своего рода зависимость. Говорящий о себе получает вполне реальное удовольствие не только от того, что он рассказывает, но даже от звука собственного голоса. То есть, проще говоря, монолог – это своеобразная замена тем удовольствиям, которых вам не хватает. Таких как секс, вкусная еда, путешествия, любимое хобби.
Что делать: Обратите внимание на то, что находится вокруг вас, заведите роман, начните писать картины, снимите фильм, примитесь за изучение иностранного языка. То есть, направьте свою энергию в другое русло, ведь часто за бесконечной болтовнёй мы не видим самого важного - самих себя.
Окружающих может сильно раздражать подобный стиль общения. Согласитесь, выглядит довольно странно, когда вполне нормальный внешне парень вдруг заявляет: «Андрей уже устал работать» вместо «Я уже устал работать».
Прежде чем с опаской сторониться, разберитесь в психологии такого поведения.
Интересно! Ученые проводят специальный психологический тест, участники которого пытаются поведать о себе и своих привычках от первого, второго и третьего лица, причем как в единичном, так и в множественном числе. Сами участники эксперимента с удивлением обнаружили, что испытывали совершенно разные эмоции.
Если человек говорит о себе в третьем лице, употребляя вместо «Я» местоимение «Он/Она» или вообще, называя себя по имени, он скорее всего относится с юмором к своей жизни и привычкам. Психологам удалось установить, что именно общение в такой форме позволяет максимально эффективно донести до собеседника цель и интересы человека.
С психологической точки зрения такая манера разговора означает, что человек смотрит на себя и сложившуюся ситуацию со стороны. Таким образом, снижается эмоциональное давление на рассказчика, хотя он остается внимательным и сосредоточенным. Такие люди могут легко решить любую возникшую проблему.
Другие мнения
Самое распространенное мнение окружающих гласит, что люди, которые говорят о себе в третьем лице, обладают слишком завышенной самооценкой и ни во что не ставят остальных. Надо признать, эта гипотеза не лишена доли истины.
Если дело касается чиновника или человека, занимающего высокий пост, он действительно может психологически наслаждаться своей важностью и властью. Некоторые даже говорят о себе во множественном числе, употребляя местоимение «Мы». Именно последние считают себя настолько влиятельными, что не берут в расчет ни мнение, ни с интересы окружающих.
Но простые люди вряд ли станут морально возвышать себя над другими, рассказывая о своей жизни и деятельности от третьего лица. Зачастую такая манера общения употребляется для того, чтобы показать ироничность отношения к себе.
Вероятно, что человек стесняется рассказывать какие-то жизненные моменты, и переход на такой тип повествования позволяет ему более свободно и с юмором описать ситуацию, одновременно не ощущая ответственности за случившееся.
Некоторые психологи считают такую привычку отрицательной. Она может свидетельствовать о том, что у человека слишком низкая самооценка, а в особо сложных случаях речь может идти даже о комплексе неполноценности. Иногда привычка говорить о себе в третьем лице свидетельствует о начальной стадии шизофрении.
Если вы обладаете привычкой рассказывать о себе от третьего лица, не стоит расстраиваться. Ведь у всех людей есть недостатки, а этот не считается таким уж ужасным, чтобы впадать в уныние.
