Как ужиться с коллегами в офисе. Как не поссориться с коллегами в офисе

Придумать способ, как разыграть коллегу в офисе очень легко. Офис представляет собой коллектив сплоченных людей и чем-то он напоминает класс в школе или группу в университете. Это значит, что все могут не дружить между собой, но точно все про все знают.

Подготавливая шутки для коллег нужно позаботиться, чтобы никто в День Смеха не остался обиженным. Мы вообще рекомендуем этот праздник перевести в разряд тех, что отмечают в офисе. То есть, вечером всем собраться за чаем и печеньем, чтобы обсудить: кого как разыграли и, возможно, даже выбрать лучший розыгрыш. В все должны веселиться и смеяться, поэтому в любой ситуации нужно обязательно выбирать только добрые, радушные и одинаково смешные для каждого сотрудника шутки. Ну что, поехали!

Завис компьютер

Да, это традиционный розыгрыш, но он всегда срабатывает, так что, на него нужно обратить особенное внимание. На работу нужно прийти пораньше и сделать фото рабочего стола человека (скриншот). Далее установить скриншот как заставку на рабочий стол и выключить компьютер. Приходит коллега в офис и включает свой рабочий аппарат, а он не работает.

Коллега начинает перезагружать компьютер и даже вызывает системного администратора. Это значит, что пора вмешаться и поздравить сотрудника с 1 апреля. А что, не нужно быть таким доверчивым.

Фольга и пищевая пленка

Если хочется провернуть массовый розыгрыш, то можно воспользоваться следующим вариантом. Нужно взять с собой моток фольги или пищевой пленки. Обернуть все предметы на столе коллег фольгой или пленкой. Когда они придут на работу, то удивятся и будут негодовать, но зато потом всем вместе будет интересно снимать упаковку. Хотим подчеркнуть, что пленку снимать будет тяжелее, чем обычную фольгу.

В санузле

Есть определенные варианты, как разыграть коллегу в офисе на 1 апреля, используя возможности санузла. Можно поменять местами значки женского и мужского туалета. Такая шутка особенно подходит для большого офиса, в котором каждый день возможны разные изменения.

Также можно одно из мыл для мытья рук намазать прозрачным лаком для ногтей. Каково будет удивление коллеги, когда он начнет мылить руки, которые не мылятся. Тут только минус в том, что за всеми проследить не удастся, а ведь именно реакция – то, ради чего первоапрельские шутки организовываются. Хоть камеру в офисе ставь!

По телефону

Чтобы найти интересный способ как разыграть коллегу в офисе по телефону далеко ходить не нужно. Договариваетесь с несколькими коллегами, желательно, которые мало общаются с жертвой. Теперь нужно жертве шутки каждые 10 минут звонить и просить к телефону Ларису Ивановну. Когда нервы будут напряжены, нужно совершить телефонный звонок женщине. Она представится Ларисой Ивановной и спросит, не звонили ли ей мужчины.

Вообще же вариантов первоапрельских шуток существует много. Если правильно подходить к этому празднику, то удастся устроить себе небольшой смешной день в компании тех людей, которые дороги. Жертвами вашего юмора должны становиться только те, кто адекватно относится к шуткам и кого определенный розыгрыш точно не заденет.

От всех других отличаются тем, что тут есть возможность для импровизации. Это и различная техника, поломку которой можно инсценировать, и все канцелярские принадлежности. Какие-то шутки подойдут для курилки, другие для санузла. А, чтобы провести третьи варианты розыгрышей, вообще можно не вставать со своего места. Желаем веселого Дня Смеха и надеемся, что над вами кто-то тоже обязательно удачно и весело подшутит.

ЗДОРОВАЙТЕСЬ С ЛЮДЬМИ

Не навязывайтесь. В опен-спейсе приветствуйте всех сразу, не обращаясь ни к кому конкретно. Жмите протянутые руки, но обходить с этой целью всех мужчин не нужно. Если женщина из соседнего крыла однажды попросила вас помочь починить кофемашину, которую вы в итоге доломали, и теперь кивает вам с улыбкой, отвечайте ей. Если уводит взгляд – не мешайте вас избегать.

ДЕЛИТЕСЬ

Будьте щедры и ­бескорыстны. Делитесь зарядкой, наушниками, идеями. Передаривайте ненужные подарки и угощайте дармовым алкоголем. К человеку, у кото­рого всегда припа­сено что-то приятное, больше симпатии.

НЕ БЕРИТЕ ЧУЖОЕ

В офисе, как и в армии, работает понятие «потерял», а не «украли». И все же пропажа степлера, флешки или чокера не дает право добирать «потерянное» на других столах. Даже глоток коньяка из чужих запасов должен быть восполнен целой бутылкой того же напитка.

НЕ НОСИТЕ ОДНО И ТО ЖЕ

Нет нужды ежедневно менять весь образ. Особенно если дресс-код детально прописан в трудовом договоре. Но обновлять внешний вид необходимо постоянно. Одной свежей рубашки тут мало: платочек в кармане пиджака тоже нужно менять.

НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ АРОМАТАМИ

Пощадите рецепторы окружающих, и без того измотанных парами незамерзайки, выхлопными газами и пассивным вейпингом. Ценителей селективной парфюмерии гораздо меньше, чем кажется. Поэтому лучше не допшикать, чем переборщить. Кстати, нет ничего страшного в том, чтобы сделать замечание источнику необычного аромата. Это не обидит его, а только сделает лучше. Главное в этом разговоре – переходить сразу к делу.

СОБЛЮДАЙТЕ ДРЕСС-КОД

«Одежда сотрудника должна быть чистой и опрятной» – такой пункт есть в каждом трудовом договоре. Если нет строгих правил, то шорты, олимпийка и сандалии формально соответствуют требованию «чистый и опрятный», но радикально расходятся с понятием «уместность». Как бы ни был удобен спортивный костюм, для всего есть место и время.

НЕ НАПИВАЙТЕСЬ НА КОРПОРАТИВАХ

А точнее – не напивайтесь сильнее остальных. Корпоратив не Лас-Вегас – то, что было на нем, обязательно подхватят злейшие языки вашего офиса.

ДЕРЖИТЕ ТЕЛЕФОН В БЕЗЗВУЧНОМ РЕЖИМЕ

Далеко не все еще понимают, насколько неприлично стало тревожить людей звонками. К числу этих старообрядцев часто относятся важные партнеры и клиенты, которым не бросишь небрежное «пишите в WhatsApp». Дольше будете объяснять, что это. Звонят они, конечно, именно в тот момент, когда вы на секунду отошли, оставив телефон на столе. На этот случай всегда держите свой гаджет не просто на вибрации, а в беззвучном режиме. Понурое мычание вибрирующего аппарата раздражает коллег не меньше, чем припадочные переливы мелодии звонка.

СПЛЕТНИЧАЙТЕ С УМОМ

Соблазн ввязаться в увлекательное обсуждение слабостей и недостатков кого-то из коллег необычайно велик. Если не можете удержаться, то хотя бы полоскайте чужие кости взвешенно и аргументированно. Старайтесь это делать лишь с проверенными коллегами. Знайте, что где-то рядом с вами тоже активно обсуждают, чей вы сын и с кем вы спите.

ФЛИРТУЙТЕ ТОЛЬКО С ЗАМУЖНИМИ

Служебный роман – история бессмысленная и малопродуктивная. Рано или поздно он закончится, а вам еще делить лифт, переговорку и микроволновку. Другое дело – легкий флирт с глубоко и счастливо замужней сотрудницей. В такой конфигурации никто никому не сломает жизнь и никто ни на что не будет претендовать.

МАТЕРИТЕСЬ ПО ДЕЛУ

Чувство мата, как и чувство юмора, должно быть деликатным. Бездумная матерщина хаотична и деструктивна. Смысла в ней меньше, чем в слайдах Power Point. Чувствуйте момент и аудиторию. Неловко брошенное в неверную сторону бранное слово может стоить вам репутации приличного человека, превратив в глазах окружающих в трамвайного хама. А это не самая выгодная для джентльмена характеристика.

БОЛЕЙТЕ ДОМА

Растрепанный человек с красными глазами и шмыгающим носом, который генерирует не идеи, а бациллы, ничего, кроме раздражения, вызвать не может. Никто не оценит подвига температурящего трудяги. Причем не столько из-за отсутствия в вашем образе эстетической составляющей, сколько из-за стремящегося к нулю КПД.

НЕ ПРОСИТЕ УДАЛИТЬ ВАС ИЗ ПЕРЕПИСКИ, В КОТОРУЮ ПОПАЛИ СЛУЧАЙНО

Спокойно и с пониманием перетерпите эту оргию под названием «Клиент вернулся с новыми правками» и не влезайте со своим воплем: «Коллеги, удалите мой адрес из переписки!» Все и без вас на нервах, и ваше сообщение, не относящееся непосредственно к делу, мало кого обрадует. Ошибки случаются, но не заставлять же всех участников переписки вымарывать ваш адрес из адресной строки.

ЕШЬТЕ В СПЕЦИАЛЬНО ОТВЕДЕННЫХ МЕСТАХ

Надо ли говорить, что частицы пищи, попадающие под клавиатуру, превращают ее из рабочего инструмента в источник микробов, а запах котлет и вид жующего человека дурно влияют на офисную атмосферу? Да, надо. Иначе тысячи ланч-боксов ежедневно откупоривались бы прямо на рабочих местах. Мало того, что обед без отрыва от производства хуже усвоится, так еще и отношение к вам станет таким же холодным, как ваша котлета. Необходимо сменить обстановку. Как минимум для того, чтобы сделать перерыв в работе и стать не только сытым, но и полезным.

ОСТАВАЙТЕСЬ НА СВЯЗИ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕКУРОВ, ПЕРЕКУСОВ И ВНЕШНИХ ВСТРЕЧ

Все самое важное происходит в неподходящий момент. Аврал, как автобус, появляется неожиданно, стоит только прикурить. Никто не умрет, если вы отреагируете не сразу, а после чашки лавандового рафа, но пропадать с радаров хуже, чем не перезвонить.

ПРИДУМАЙТЕ КРАСИВУЮ ПРИЧИНУ ОПОЗДАНИЯ

А лучше – озвучьте настоящую. Рассказывать про то, что с утра вы доделывали с ребенком скворечник, а потом забежали сдать кровь, параллельно раздавая вещи бедным, – при этом дышать в сторону и прихлебывать минералку, – крайне бесперспективно. Зато честность примут и оценят.

НЕ ВЕЙПИТЕ

Вообще никогда и нигде.

ПРОСТАВЛЯЙТЕСЬ

Помяться у стола с одноразовыми стаканчиками должен хоть раз в жизни каждый офисный работник. Если вы по случаю своего дня рождения (повышения, женитьбы, развода) не накормите коллектив пиццей и пирогами, он воспримет это как неуважение.

НЕ ПРИБЛИЖАЙТЕ ПОДЧИНЕННЫХ

Люди часто принимают доброту и открытость за слабость и бесхарактерность. Чем ближе вы общаетесь с подчиненными, тем чаще у них будет прорывать трубу или помирать кошка. В один момент вас просто начнут ставить перед фактом по эсэмэс, в котором будет что-то вроде «Привет. Я сегодня из дома». Держите дистанцию и не обсуждайте работу между тостами и песнями в караоке.

СОХРАНЯЙТЕ ЗДОРОВЫЙ КЛИМАТ

Борьба за пульт от кондиционера и споры по поводу угла наклона жалюзи – те случаи, когда лучше уступить. Всегда найдется аллергик, хроник или просто кретин, который будет вопить из угла про врожденную непереносимость сквозняка и застуженные пазухи.

Глупо с умным видом доказывать, что профиль в Facebook – личное пространство. Избегайте глубокого проникновения коллег в недра вашего аккаунта. Вам еще с ними строить карьеру, ходить на бизнес-ланчи и мучиться на бизнес-тренингах. Не посвящайте их в детали своей жизни.

НЕ КИЧИТЕСЬ

Всегда кажется, что другие получают больше, а работают меньше. Люди слишком завистливы и несправедливы для того, чтобы искренне порадоваться вместе с вами новой машине, красивым часам или девушке-модели. Приберегите всю эту роскошь для параллельной жизни, которая начинается после офисной. На работе скромность или даже аскеза украшают больше, чем золотые часы на руке и полный привод на стоянке.

ДЕРЖИТЕ В ЧИСТОТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО

Неряхи не вызывают доверия. Кучи всякого дерьма на столе и вокруг него – это не творческий беспорядок. Это просто кучи всякого дерьма. В творчестве никак не помогут пакетики от кешью, конфетти, пустой кулек и прошлогодняя газета. Каким бы талантливым сотрудником вы ни числились, чистоплотность в качестве дополнительной опции образу не помешает. Не то что этот цветочный горшок, который занимает полстола.

ОТНОСИТЕСЬ БЕРЕЖНО К ОФИСНОЙ ТЕХНИКЕ

Не свое никогда не жалко. Даже если вы настолько пропитаны корпоративным духом, что у вас на щиколотке периодически проступает логотип фирмы, вы не задумываетесь о такой вещи, как CAPEX (капитальные расходы вашей компании). Компьютер, принтер, ксерокс, факс (вы шутите? у вас есть факс?! и правда, есть!) – все это воспринимается как должное, и обращение с этой техникой, кажется, не требует лишней деликатности. Это не так – потому что любая поломка может повредить работе. Старайтесь не продавливать стекло сканера, когда садитесь на него, чтобы вывести на бумагу и отправить по факсу (он же у вас есть!) ответ на претензии надоедливого партнера.

Эта статья расскажет, как разыграть коллегу в офисе с наименьшими физическими и моральными потерями для себя. Ведь неудачная шутка может спровоцировать совершенно непредсказуемые последствия. Поэтому перед тем как разыграть коллегу в офисе, следует пересмотреть множество вариантов розыгрышей с тем, чтобы выбрать наиболее удачный.

Осторожно, прикол!

Перед тем как разыграть коллегу в офисе, следует внимательно ознакомиться с правилами предосторожности.

1. Не стоит надолго прерывать рабочий процесс, а также дезориентировать работу остального коллектива офиса.
2. Так как разыграть коллегу в офисе не всегда получается корректно, вполне вероятно, что он может обидеться и даже впоследствии отомстить. И это может быть ещё более злая шутка, чем та, которой разыграли его.
3. Не стоит шутить над людьми, у которых отсутствует чувство юмора или оно отличается от общепринятого в данном коллективе.
4. Не рекомендуется прикалываться над теми, кто стоит по карьерной лестнице выше, даже если разница между «ступенями» сравнительно невелика.
5. Розыгрыши для коллег должны быть нейтральными, не касаться внешности, недостатков, семейного и материального положения конкретной личности. Даже милые привычки, публично высмеянные, могут глубоко задеть человека.

Говорите, пожалуйста, громче!

Перед тем как разыграть коллег, часто шутник должен кое-что подготовить. Например, распечатать табличку примерно такого содержания: «С сегодняшнего дня в офисе начинает работать новая услуга - голосовое управление электроприборами.

1. Для включения чайника достаточно произнести фразу «Приготовить чай!»
2. Кофеварка запускается командой: «Хочу чашечку кофе!»
3. Перед началом работы микроволновой печи нужно задать команду: «Горшочек, вари!»
4. Для включения освещения в помещении следует сказать: «Да будет свет!». Команды следует отдавать, произнося их отчётливо и по возможности громко».

Следует объявление вывесить на дверь, ведущую в комнату приёма пищи, предварительно выключив там свет. Очень весело потом шутнику слышать, как доверчивые коллеги громко вопят в комнате приёма пищи, отдавая команды приборам.

Прикольное объявление о всеобщей лабиализации

Так как разыграть коллегу в офисе на 1 апреля можно и таким способом, то не стоит им манкировать. Прикольные объявления должны быть вывешены на там, где их увидит весь коллектив. Они могут быть следующего содержания.

«Сегодня всем необходимо срочно пройти лабиализацию. За подтверждающей прохождение справкой зайти в кабинет №___». Указать следует свой кабинет.

Лабиализацией называют способ произнесения звуков с вытянутыми вперёд губами - «уточкой». Поэтому тем, кто явится за справкой, следует предложить в качестве проверки сказать фразу «Первое апреля - никому не верю!», вытянув губы трубочкой.

Повальная проверка IQ и самомнения

Раздумывая, как разыграть коллегу в офисе на 1 апреля, можно разработать специальный прикольный тест. Он может быть примерно таким.

«Ф.И.О. испытуемого___

Возраст (полных лет)___

Личное мнение о своём IQ (число от 1 до 10)___

Реальные результаты проверки IQ проходят в кабинете №___

Диагноз специалиста____

Дата проведения теста___

Подпись___»

В кабинете «ответственного за проверку IQ» шутник предлагает испытуемому свой собственный прикольный тест, в результате которого должно оказаться число ниже 5. Исходя из этого в графе «диагноз» указывается «завышенная самооценка».

А не бери чужого!

Менее безобидна, чем предыдущая. Но иногда так надоедает замечать, как уменьшаются запасы продовольствия, оставленные в общем холодильнике! А так как разыграть коллег можно и с пользой для общего дела, то предлагается такой вариант.

Нужно заранее заготовить несколько блюд, имеющих начинку: пирожных, пирожков или «орешков». Часть должна быть с тривиальными «внутренностями». А вот несколько штук нужно начинить перцем, селёдкой или луком.

Важно таким образом подобрать сочетание, чтобы это было неожиданно и по возможности максимально противно. Например, пирожок с селёдкой, «орешек» с сырым луком, сладкое пирожное с соленой прослойкой.

Во время обеда нужно кого-то угостить принесённым, но из группы «нормальная еда». Следует делать это при всех, громко расхваливая неповторимый вкус, чтобы привлечь внимание воришки. А вот «прикольные» продукты нужно поставить в холодильник.

Однако нет никакой гарантии, что любитель поживиться чужим попадется и выдаст себя. Скорее всего, он «скушает» и продукты, и обиду втихаря, а о его нашествии хозяин узнает лишь по уменьшению количества «вкусностей».

Неча на зеркало пенять, коли рожа крива!

Так как разыграть коллегу на работе можно при помощи обычного зеркала, то стоит рассказать об этом подробнее. Шутник должен прийти в офис раньше остальных сотрудников. Ему не составит особого труда мылом наклеить на зеркало распечатанную фотографию какого-либо страшилища. В кинематографе можно подобрать удачный персонаж.

Каждый подходящий к зеркалу сотрудник натыкается взглядом не на своё собственное отражение, а на ужасную мордаху. Подпись гласит, что «неча пенять на зеркала», мол, кто ж виноват в том, что у тебя уши зелёные?

Можно проделывать эту шутку и индивидуально. Для этого потребуется слегка изменить функцию своего ручного маленького зеркальца. Сделав вид, что у сослуживца пятно на лбу или щеке, надо предложить ему вытереть его. И в этот момент стоит ненавязчиво вложить ему в руку своё «заряженное» зеркальце. Крылатую фразу, начинающуюся словом «неча», можно произнести, а можно и заменить её словами про первое апреля.

«Коробочка-матрёшка»

Замечательный коллеге - прикольный подарок. Его можно упаковать в несколько сложенных одна в другую коробок. Перед тем как именинник приступит к процедуре распаковывания подношения, его можно предупредить, что открыть коробочку можно лишь после исполнения какого-нибудь номера.

Таким образом, виновник торжества будет вынужден пропеть несколько песенок и прочитать кучу стихов прежде, чем доберётся до главного дара.

"Жадный" кавалер

Не секрет, что каждая девушка мечтает выйти замуж. Поэтому розыгрыши на 8 Марта коллегам могут строиться именно на этом дамском желании. Конечно, подшутить так можно лишь над очень знакомой сотрудницей, в и реакции которой шутник уверен на все сто процентов.

Во время рабочего дня в офис должен прийти посыльный с букетом цветов и коробкой конфет. Заранее подготовленные подруги начинают возмущаться тем, что ее возлюбленный столь прижимист. Это же надо, преподнести столь тривиальный скромный подарок!

Однако раскрыв упаковку со сладостями, девушка неожиданно обнаруживает внутри футлярчик с обручальным колечком. Все вокруг замирают, и в наступившей тишине вдруг звучит голос жениха. Это он прошёл в помещение и делает при всех красивое, романтичное предложение!

Синий экран смерти

Перед тем как разыграть коллегу в офисе после отпуска, следует поработать над его компьютером. Ведь обычно техника не простаивает без дела в то время, когда кто-то отдыхает. Поэтому изменить фоновую заставку компьютера достаточно легко.

Самым удачным вариантом является замена обычных обоев на «синий экран смерти». Пришедшему из отпуска коллеге нужно сообщить, что с его компьютером что-то случилось и он перестал функционировать в нужном режиме. Перед глазами расстроенного специалиста предстаёт «страшная» картина. Сослуживцы предположениями, что, вероятнее всего, восстановить потерянные данные не представляется возможным.

Почему не работают ярлыки на рабочем столе?

Этот прикол может подойти и для розыгрыша коллег в обычный рабочий день. Только кроме «синего экрана смерти» можно использовать скриншот рабочего стола. Правда, следует заранее спрятать все ярлыки в укромное место, чтобы они не высвечивались, а заставку заменить скрином старого рабочего стола. Вот уж посмеются сотрудники над незадачливым растяпой, оставляющим свой рабочий инструмент без присмотра в коллективе, где каждый способен подшутить над своим сослуживцем!

А позовите Ивана Кузьмича!

Если встаёт вопрос, как разыграть коллегу в офисе по телефону, можно воспользоваться вариантом коллективного прикола. Для реализации этой шутки потребуется некоторое количество участников. Именно они, отойдя от кабинета «жертвы» подальше, звонят разыгрываемому сослуживцу с просьбой позвать к телефону мифического Ивана Кузьмича.

После 5-7 звонков бедный сослуживец находится в стадии с трудом сдерживаемого гнева. И тут его «добивает» последний выпад шутников: звонок от Ивана Кузьмича, который, представившись, вежливо интересуется, не звонил ли ему на этот номер кто-нибудь.

Звонок от оператора телефонной станции

Телефонные розыгрыши - самые прикольные. Сегодня практикуются звонки от операторов сотовой связи. Действительно, достаточно смешно, когда приятный женский голос сообщает, что задолженность абонента за звонок в службу поддержки оператора составила кругленькую сумму, например, $50. Возможны варианты сообщений, например: "Новости от оператора: вы переведены на новый тариф "Кончай болтать" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!" Или: "В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с "Билайна" на "Мегафон", остаток средств на вашем счету аннулируется!"

Неправильная парковка

Довольно прикольный звонок якобы от сотрудника Госавтоинспекции МВД России сделает день практически каждого автовладельца. Текст сообщения может выглядеть примерно так.

«Здравствуйте, вас беспокоит сержант Половерко. Тут ваша машина стояла на стояночке. Ну а мы в неё немножко въехали. Она там так неудачно стояла, неправильно. Короче, мы уже и по колёсам пинали, и по фарам стучали, а вы всё не выходите. Они всё равно были уже треснутыми. Короче, мы их доконали. А чё? Не надо так машину неаккуратно ставить, что людям проехать невозможно! Короче, выходите на стоянку, берите с собой свои документы, деньги, чтобы штраф заплатить, ну, ещё на взятку тысчонку не забудьте. Будем разбираться. Короче, возможно, придётся проехать к нам в контору. Или сразу в ресторан. Потому что мы вас разыграли! С 1 апреля!»

Звонок из ЗАГСа

Этот прикол подойдёт для холостяков. Его тоже реализуют с помощью телефонного звонка.

«Здравствуйте, вас беспокоят из ЗАГСа. Тут пришла ваша девушка с паспортами. Она просит оформить брак по телефону. Сегодня такая услуга подключена только у нас! От вас требуется после начала звучания мелодии марша Мендельсона только нажать цифру 1, которая означает согласие. Если вы не нажмёте кнопочку, это будет равносильно согласию. На раздумье вам даётся минута. Итак, время пошло!» И далее, само собой, начинает звучать свадебный марш.

Эти правила поведения не прописаны в трудовом договоре, о них не говорят на собеседовании, даже доведённые до белого каления коллеги молчат из вежливости. Так что кто-то должен открыть вам глаза.

1. Мойте за собой посуду после обеда. Сразу мойте. Лучше вообще выкинуть ланчбокс, чем оставлять его грязным в раковине.
2. Не снимайте обувь. Переобувайтесь в местах, которые для этого предназначены. Ну или хотя бы достаточно удалены от чужих столов. И ноги на стол можно класть, только если вы уходите последним, а рядом уже никого нет.
3. Прежде чем бежать в IT-отдел, перезагрузите компьютер.

giphy.com

1. Не трогайте чужой йогурт. И чужое яблоко. Чтобы взять печенье, тоже нужно разрешение.
2. По утрам начальству нужно говорить «Здравствуйте», а не «Здорово, чувак!», если, конечно, начальник сам так не говорит.
3. Если вы с коллегой оказались в соседних кабинках в туалете и вы закончили раньше, не надо дожидаться, когда он закончит, чтобы вместе вернуться в офис.
4. Когда в коробке с канцтоварами осталось всего три пачки , не забирайте себе всё, лучше положите две на столы коллег. Немного заботы в офисе.
5. Никакой рыбы в микроволновке. Если вы себе представить не можете, как обойтись без рыбы в обед, лучше разогрейте посильнее соус и полейте им еду, так вы добьётесь нужной температуры. Но рыбы в микроволновке быть не должно!

giphy.com

1. Рабочий стол должен выглядеть как аккуратный подстриженный газон, а не как непролазная чаща.
2. Подошли к кулеру, наполнили стакан, отошли от кулера. Не надо стоять перед ним и общаться с коллегами. Если поговорить очень хочется, хотя бы сделайте пару шагов в сторону и освободите для других дорогу к воде.
3. За столом не рыгать, если только все коллеги не сидят в наушниках.
4. Ланчбоксы и одноразовые коробки с едой подписывайте. Не обязательно своим именем, можно и ник использовать. Например, «Царь, просто царь». Такое точно не выкинут.
5. Здоровайтесь со всеми, даже если вы работаете в разных концах офиса и понятия не имеете, как этих сослуживцев зовут.

Как насолить, наперчить и лишить сахара жизнь коллеги в офисе

Трудовые будни офисного планктона приносят не много радости. Совещания, отчеты, графики планирования, снова отчеты… А если в команде есть человек, который бесит, то и вовсе тоска, печаль и мука горькая. сайт собрал способы насолить коллеге без отрыва от производства и развлечься. Никому не признавайся! И не говори, что это мы!

Есть всякие мелочные способы, типа: стереть квартальный отчет, выкинуть распечатки с принтера, наябедничать шефу, напихать креветок в ящик стола или спрятать яйцо за батарею. Но разве нужно тратить жизнь на подобную фигню? Солить, так уж с весело и с размахом!

Будь внезапной как лосось в кустах черники

Слабительным или солью, подсыпанными в еду уже никого не удивишь. Пара капель ЛСД в чай или кофе даст куда более интересный и продолжительный эффект! Тебя никто не заподозрит: ну откуда у такой прекрасной и положительной со всех сторон сотрудницы ЛСД?

Не гнушайся подручными средствами

Например, алкоголем из личного бара шефа. Ну и что, что там только 40-летний арманьяк, жалко что ли? Зато сможешь узнать леденящие кровь подробности жизни (и творчества) твоего недруга, если повезет – всю историю с самого детства и про то, как в зоопарке петушок на палочке не купили, поэтому ему не везет в любви. В идеале – записать все на камеру, сделать тонну провокационных фотографий, а потом смонтировать леденящий кровь ролик, выложить на youtube и разослать ссылку всем-всем-всем (и на Первый канал – обязательно).

Не мелочись

На различных форумах (есть и такие, да) есть множество советов, как навредить машине коллеги. Например, посыпать пшеном, чтобы голуби прилетели и все попортили, исклевали и изгваздали. Мы предлагаем не мелочиться: налей на капот валерьянки, пусть еще и коты трутся вокруг, разложи свежего мясца, чтобы привлечь собак, и немножко соли – вдруг, лоси забредут? Еще можно разлить вокруг красную краску, а багажник подложить труп любовницы шефа!

Прояви креатив

Подари на какой-нибудь праздник при всех плетку-семихвостку, наручники и латексный костюм Бэтмена. Мотивируй тем, что ты была уверена, что BDSM – это business, development, sales&marketing. Нет, ну а что, не так что ли?

Помни о приличиях

Если в столовке очень хочется кинуть в противника хлебом, котлетой или недоеденным сэндвичем, остановись! Помни, что едой кидаться нельзя – кинь нож!

Приложи все усилия

Заболела? Ура, это то, что надо! Приходи в офис и весь день веди светские беседы интимным шепотом на минимальном расстоянии от предмета ненависти, кашляй и чихай на него, кидайся использованными бумажными платочками (ты целилась в мусорку, ничего личного и не надо гнусных инсинуаций!) и бросайся на шею с причитаниями о том, как тебе плохо и какая ты несчастная. Можешь еще облизать ему ухо или поцеловать взасос с языком (вариант для самых смелых). Требуй, чтобы коллега отвел тебя до дома, уложил в постель, подоткнул одеялко, накормил вареньем с ложечки и был тебе родной матерью! Или пусть тоже болеет или укрепляет командный дух, нечего тут.

Добавь паранойи

Вкрадчиво и задушевно расскажи коллеге мрачную вызывающую нервную икоту историю о том, как однажды одна твоя подружка забыла выключить утюг, чайник и паяльник и в результате спалила полквартиры. Лучше сделать это перед важным совещанием, на котором мерзкая коллега должна выступать. Пусть мается мыслями о судьбе несчастного куска бытовой техники в собственном доме! А если она живет одна с кошкой, то история о том, как одна женщина жила с кошкой, внезапно умерла, а кошка от голода обглодала ей лицо – тебе в помощь! Не забывай время от времени демонически смеяться и бешено вращать глазами!

Используй передовые технологии

Если объект неприязни работает за стационарным компьютером, то это твой шанс! Улучаешь момент, когда коллеги нет на рабочем месте, делаешь принсткрин его рабочего стола, устанавливаешь как фоновую заставку и прячешь все ярлыки. Далее наслаждаешься произведенным эффектом, потому что ни один ярлык или иконка не срабатывают. Чтобы подозрение не пало на тебя, включаешь режим “блондинка”, пытаешься помочь всеми силами, достаешь бубен, начинаешь шаманские пляски вокруг несчастного компьютера, можешь побрызгать на него святой водой для пущего эффекта. Хотя лучше, пожалуй, красненьким – двойной эффект! И не говори нам, что у тебя на работе не припрятана бутылочка красненького именно для таких случаев!

Добавь изюминку

Зарегистрируйся от имени коллеги на похабном форуме и оставь его ник в скайпе/адрес страницы в фейсбуке или, если настроена совсем решительно, номер телефона. Если что, сможешь оправдаться тем, что всего лишь хотела помочь наладить ему личную жизнь! Расскажи, что ты давний клиент этого ресурса и тебе там ужасно все нравится! Можешь аккуратненько продемонстрировать из-под одежды краешек своего кожаного белья в заклепках, а в ящике стола фуражку, накладные усы и очки-авиаторы в качестве доказательств. После этого приглашай коллегу в бар “Голубая устрица”. Успех гарантирован.

Внеси разнообразия

Подпиши рабочий адрес коллеги на все мыслимые и немыслимые рассылки. Пусть по утрам развлекается новостями про новую коллекцию вибраторов, выставку достижений по выращиванию свеклы на крайнем Севере или предложениями заката солнца вручную за минимальные деньги. Или создай рассылку имени себя и присылай ему дайджест новостей о собственной жизни с фото, видео и аудио того, как ты распеваешься в душе. А то все работа, да работа – скука одна!

Курощай по-крупному

Мы называем этот метод “курощение строптивых”: смотри на коллегу «со значением», вздыхай, строй глазки, отводи взгляд и снова вздыхай. Может, и не подействует, но хоть развлечешься и укрепишь свои актерские таланты. Если коллега вдруг начнет посылать ответные знаки внимания, включай Снежную королеву и делай непонимающий вид. Закрепи эффект несколькими подходами к снаряду. Пусть мучается неведением и любовной агонией! Как вариант, можно пригласить его выпить, и тут тебе в помощь пункт №1 из нашего списка! Мы в тебя верим! Не скучай!

Текст: Екатерина Кузьмина

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?