История про мужика и квашеную капусту. Квашенная капуста (не мое, но пол часа ржал)
Давным-давно, в одной далёкой-далёкой Лесной Стране жили охотники. Страна была очень лесная-лесная, такая, что ни один окрестный король не зарился на эти леса. В лесах водилась разнообразная дичь, которую добывали к столам окрестных королей местные охотники, жившие в избушках разбросанных по всей Лесной Стране.
Так как страна не зря называлась Лесной, то охотники предпочитали охотиться парами: то тяжеленную тушу оленя надо дотащить до избушки, то свирепый кабан-секач подранит так, что не дойти одному. Так что, без напарника там очень тяжело. Суровое это было место, хоть и любили свою Лесную Страну охотнкики просто без меры.
Рядом с каждой избушкой был небольшой огородик, где охотники выращивали немного овощей к своем столу, ибо каждому охотнику известно: мясо мясом, а иногда и свежего лучку хочется, петрушечки, укропчику, а то и картошечки.
Но особенно Лесная Страна славилась своей квашеной капустой. Охотники довели технологию её изготовления просто до волшебного исскуства. Ни где такой капустки по всей Земле сделать не могли. Вы улыбнётесь недоверчиво: подумаешь - капуста. Э-э-э нет! Не просто капуста. Вы видимо не представляете, что такое долгой зимой сидеть без овощей, без зелени, без витаминов. Это очень грустно, более того можно очень серьёзно заболеть и даже умереть. А чудо-капустка и здоровье поправит, и настроение поднимет, и компанию развеселит...
Каждую осень охотники на время оставляли охоту, и начинали готовить и запасать свою чудо-капусту. Один напарник срезал свежие вилочки, другой выкапывал молодую морковку, обрывал юную зелень... Много-много ингридиентов входило в состав той волшебной чудо-капустки. Всех уж я и не упомню, да и многих и не знаю я. Ибо секрет её приготовления очень сложен и утерян уже давным-давно... Хотя, многие пытались повторить, но не всем удавалось... А кому удавалось, так те рецепта никому сказать не могут - только руками разводят. Дескать, так получилось, а как - неведомо. Чудо чудное, одним словом.
Так вот, жил да был один Старый Охотник, где-то у подножья Скалистых Гор. Жил один, ходил на охоту один. Один, потому что год назад, погиб его Старый Напарник от удара сильной медвежьей лапы. Тяжело ему было, да не привык он ныть от тяжести, а привык он её нести не жалуясь.
И вот однажды забрёл в те края Молодой Охотник, который ещё и не окончил Школы Молодых Охотников. А так, изучал профессию на практике. Посмотрел Молодой Охотник на Старого и говорит:
Тяжело тебе, наверное, старому одному на охоту ходить, зверьё таскать. Давай я помогать тебе буду, а ты мне секреты охотничьи передавать будешь, учить уму-разуму охотничьему.
Подумал Старый Охотник... Действительно ведь тяжело, как дальше зиму зимовать - не понятно. Ведь одному и охотиться, и капустку запасать сложно: либо мяса мало набьёшь, либо капустки не успеешь заквасить сколько надо. Согласился Старый Охотник - вроде парень не плохой, добрый, трудолюбивый. Дай то Бог каждому охотнику такого помошника.
Вобщем, стали они вместе жить: Старый Охотник и Молодой Охотник - ходили вместе на охоту, Старый передавал Молодому свои секреты.
Между тем, время уже катилось к осени и пришла пора запасать капусту. Старый Охотник принёс из сарая охапку досок и два металлических обруча. Доски наповерку оказались самой кадушкой, только рассохшейся и рассыпавшейся.
Как же мы будем в груде деревяшек капусту делать - изумился молодой охотник. А Старый лишь усмехнулся в бороду:
- Пошли, посмотришь.
Они отнесли всё к реке и Старый Охотник при помощи Молодого стал собирать кадушку. Трудное это было дело. Раздражающее. Доски не желали становиться рядом друг с другом, рассыпались в сторону, перекашивались и наползали друг на друга. Наконец-то кадушка была кое-как собрана и Молодой Охотник разогнул усталую спину. Разогнул и чуть не заплакал:
Ну и как в этом решете мы будем капусту квасить: дыры в палец шириной, того и гляди рассыпется. Совсем ты Старый из ума выжил. На кой хрен мы столько времени убили на эту бессмысленную работу. Новая кадушка нужна. Новая. А старую надо сжечь в печке. Хоть какой-то толк будет.
Снова Старый Охотник усмехнулся в бороду и сказал:
- Тперь самое сложное. Отнеси кадушку в реку, да держи её там, пока доски не разбухнут и щели не закроются. Понял?
- Понял: как в холодную воду, так Молодой лезь! - сплюнул с досады Молодой Охотник и полез с кадушкой в воду. А Старый Охотник взял большой нож и пошёл на огород - капусту срезать.
Нарезал Старый Охотник капусты и пошёл Молодого проведать: как ему в реке, как кадушка разбухает, как щели закрываются. Глядит, да только Молодого в реке нет, только досочки от кадушки в заводи полощутся. Покликал Старый Охотник Молодого, да только эхо лесное ему ответом было. Вздохнул он, покачал головой, да и полез в воду собирать досочки. Снова собрал он кадушку, обстучал обручи и стал он её в реке держать, чтобы разбухала и не рассыпалась от течения.
Много ли мало времени прошло, да только уж вечер подошёл. Укрепил он кадушку в реке камнями и в избушку пошёл - вдруг Молодой Охотник вернулся. Да нет, не вернулся. Уж и ужин остыл, а его всё нет. Только под утро вернулся Молодой Охотник в избушку, и рассказал, что не смог он до конца с кадушкой в реке постоять, так как мимо проходили его друзья из Школы Молодых Охотников и позвали его в гости - пиво пить да с девушками гулять. "Дело молодое - подумал Старый Охотник -
На следующий день, стал Старый Охотник капусту резать крошить, к засолке готовить, а Молодому Охотнику поручил морковки в огороде надёргать и помыть хорошенько в речке. А Молодой ему и говорит:
Слушай, Старый. А до вечера твоя морковка не потерпит? Просто друзья меня рыбу ловить зовут, и очень мне хочется с ними сходить. Как ты смотришь?
- Ну иди давай. Раз тебе так к друзьям хочется - держать не буду. - и ушёл Молодой Охотник, а старый за капусту принялся: порубил её, покрошил, руками сильными помял, чтобы сок дала.
Уж вечер, а Молодого Охотника всё нет. А капуста ждать не будет, пора уже и с морковкой смешивать, да солью пересыпать. Делать нечего, идёт Старый Охотник на огород и начинает морковку дёргать. Так он её надёргал, помыл, острым ножом на мелкие кубики порезал, с капустой смешал, да и солью пересыпал. К полуночи и закончил.
А к утру возвращается в избушку Молодой Охотник: без рыбы, но весёлый и довольный:
- Извини, Старый, так получилось. Засиделись мы что-то у костра, заговорились. Не смог я вернуться, как обещал... - "Дело молодое
- подумал Старый Охотник - не гоже мне старому мешать, пусть развлекается. А я уж сам как нибудь справлюсь."
- Ну что-ж, - говорит Старый Охотник, - иди тогда сегодня в Дальний Лог и нарви там зелени, трав, да листьев, что мы в капусту будем класть.
- Без проблем, - ответил Молодой и, весело напевая какую-то песню, поспешил в лес.
А Старый Охотник пошёл за кадушкой к реке, потом тщательно замазал оставшиеся щели растопленным воском и стал ждать Молодого Охотника. Молодой Охотник вернулся аккурат к обеду и принёс большую охапку травок, листьев и всяческой зелени. Посмотрел Старый на то, что принёс молодой и аж крякнул:
Что же ты принёс, остолоп? Кто же всё это в капусту класть будет, и кто же её после этого есть станет?
- Все кладут и есть будут. А ты Старый не выпендривайся, а бери что дают. А коли не нравится - сам иди и рви что хочешь.
Почесла в затылке Старый Охотник: "Видимо молод он ещё, трав не знает, зелени не ведает. Вот и набрал этой дряни. Действительно сходить самому надо, а то не капустка, а отрава редкостная будет" . И пошёл Старый Охотник в Дальний Лог за зеленью, а Молодому поручил просто в избушке убраться. Уж с этим-то он должен был справиться.
К вечеру возвращается Страрый Охотник и видит, что пыль и мусор разметены в избушке по углам, а на столе лежит записка: "Как велел, я и убрался. Вернусь утром, так как ушёл в Школу Молодых Охотников с друзьями пообщаться" .
Пожал плечами Старый Охотник да лёг спать: "Завтра день тяжёлый, пора капустку в кадушку укладывать..."
На следующее утро, Старый Охотник встал пораньше, да и стал капустку в кадушку выкладывать, руками сильными мять, травами да зеленью перекладывать. Так и закончил он дело к обеду. Сел усталый на лавку, вздохнул: "Хороша у нас капусточка будет: кисленькая, ароматная, сочная - самый смак!" .
Отдохнул, и принялся обед готовить, а то не ровён час, Молодой Охотник вернётся, а обедать нечем. Приготовил он обед - а Молодого всё нет. "Дело молодое - подумал Старый Охотник - не гоже мне старому мешать, пусть развлекается. А я уж сам как нибудь справлюсь." Сел за стол, поел наваристых мясных щей, после обеда убрался в избушке: расставил ружья по ранжиру, почистил капканы, стёр пыль с полок, вымыл полы... Долго ли коротко, да подошло время вечернее. Тут-то и появляется Молодой Охотник: весел, доволен, даже немножко пьян:
Привет Старый! Как жизнь, как дела? А я вот в Школе Молодых Охотников был: сидели, обсуждали будущие Охотничьи Экзамены. Да тебе Старому это право не интересно наверное. А как тут наша капусточка поживает?
- Хорошо поживает. Вот уже в кадушечке лежит, кваситься начинает. Ох и вкуснятина должна получиться!
- А когда пробовать-то можно?
- Ну... Через неделю что-ли должна подойти. Можно будет и попробовать...
- Вот и замечательно! Мне как раз надо на практику на неделю в соседнее королевство съездить, с тамошними охотниками пообщаться. Вот вернусь, и попробуем. Ты, кстати, не против?
- А что ж... Езжай коли хочешь. Неволить не буду.
На том и порешили. Молодой быстро собрался, и уехал в соседнее королевство, а старый остался на хозяйстве. Ведь давно известно: хозяйство вести, не х... трясти.
Пролетает неделя как день один и для Старого Охотника и для Молодого. Старый с утра до вечера следит за капусткой: ореховой палочкой её протыкает, чтобы газ выходи, да сквашиваение правильно шло. А молодой в соседнем королевстве с утра до обеда со Старшими Охотниками общается, опыт перенимает, а с обеда и до поздней ночи с ними же, да с их подружками по кабакам гуляет, вино заморское пьёт, да песни лихие и весёлые охотничьи поёт.
Вот возвращается Молодой Охотник в избушку лесную, видит Старого Охотника и радуется: давно не видились, соскучился. Улыбается Старый Охотник, тоже вроде как рад. Садится Молодой Охотник за стол, а Старый Охотник торжественно ставит перед ним большую миску свеженькой квашеной капусты. Как хватанул Молодой Охотник с жадностью капустки, так и замер, глаза выпучив. Потом как выдохнет, выплюнет и завопит:
Капуста! Капуста! С ума вы все посходили с этой капустой! Ты старый совсем из ума выжил! Отравить меня вздумал!?
Изумился Старый Охотник, да тоже капустку попробовал. Попробовал, да и скривился, как от зубной боли: не капустка, а редкостная отрава получилась. "Странно , - подумал Старый Охотник, - вроде бы всё делал точно так, как со своим предыдущим напарником... Не понимаю..." А Молодой Охотник успокоился и сказал:
Вобщем так, Старый. Надоел ты мне со своей капустой. Устал я от твоих придирок и недововльства. Уйду я от тебя.
Как сказал, так и сделал: собрал свои вещи, взял ружьё, от отца доставшееся, и ушёл, хлопнув на последок дверью.
А на Лесную Страну надвигалась суровая зима...
Этот исконно русский продукт, как многие привыкли считать, на самом деле по одной из версий, пришел к нам из Древнего Китая. По одной из, так как уже невозможно доподлинно установить истинное место её возникновения. Считается, что из Китая её вывезли монголы. Это произошло в 13 веке во время завоевания монголами китайских государств. Позже квашеная капуста распространилась и во многих европейских государствах. Ее по достоинству оценили не только за вкусовые качества, но и за богатое содержание витаминов и микроэлементов. Еще в далекие времена, мореплаватели использовали ее для профилактики цинги («цинга» - болезнь, вызываемая острым недостатком витамина C (аскорбиновая кислота), что приводит к потере прочности соединительных тканей). Поскольку рацион моряков находившихся в долгих морских экспедициях был весьма скуден по содержанию витаминов, она служила достойной заменой многих овощей и фруктов и была практически единственным источником витамина
Квашеная капуста - кладезь витаминов и микроэлементов! Не каждый овощ может похвастаться этим. Смотрите сами: Витамины на 100гр продукта: С - аскорбиновая кислота (38,1 мг). Витамины группы В: В1 - тиамин (0,05 мг), В2 - рибофлавин (0,1 мг), В3 - никотиновая кислота, В4 – холин, В6 - пиридоксин (0,1 мг), А - ретинол (0,6 мг), К - (отвечает за свёртывание крови, ранозаживляющее средство), U - метилметианин (противоязвенное средство). Микроэлементы и органические кислоты: кальций 54 мг; магний 16,3 мг; натрий 21,8 мг; калий 283,4 мг; фосфор 29,8 мг, железо, сера, цинк, медь, бором, кремний, йод, селен, фитонциды, энзимы, молочная и уксусная кислоты, тартроновая кислота – замедляет переработку углеводов в подкожный жир. К тому же, квашеная капуста низкокалорийная всего 25 ккал на 100 г продукта. Белков 1,6 г., жиров 0,1 г., углеводов 5,2 г. Для желающих сбросить пару килограммов нужно обязательно включить её в рацион. Квашеная капуста по праву может считаться королевой стола. Используя её, сколько аппетитных, вкусных и сытных блюд можно приготовить. Это не только повседневные щи, винегрет, жареная картошка с квашеной капустой, но и праздничные пироги. Очень хорошо она подходит к картофелю запеченному в духовке с салом. И уж конечно лучше её в чистом виде, заправленной репчатым лучком и растительным маслом, не придумаешь. Не знаю как шашлычок под коньячок, а вот квашеная пелюстка, да под «беленькую», да за праздничным столом – лучше не бывает! Да, кстати, можете почитать мою предыдущую статью «как вырастить репчатый лук». Но, несмотря на всю свою пользу и отменный вкус, этот засоленный овощ, не желателен в больших количествах людям с заболеваниями почек, печени, щитовидной железы, с повышенной кислотностью, с язвенной болезнью и гипертонией. Будьте аккуратны и знайте свою меру.
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать.
Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя.
Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бзднул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял.
Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу.
Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом. Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!!
Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем.
Что у нас за народ?
Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул.
Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел.
Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно.
Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез.
Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал.
Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.
ГРАБИТЕЛЬ ВОРВАЛСЯ НОЧЬЮ В ДОМ. ВНЕЗАПНО ОН СЛЫШИТ ГОЛОС…
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
Да, - ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
Предупредить меня? Да кто ты такой?
Моисей, - ответила птица.
Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха!.. Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не ***. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни ***, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе ***. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он *** и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду ***, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я *** и думаю, что теперь дальше делать…… сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже ***, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал. Чтоб жена не увидела.))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.????????????????????????????????????????
Как накормить тещу?
Любят бабы покомандовать! Хлебом их не корми, а дай послать мужика туда не знаю куда, принести то, не знаю что. А в самую трудную ситуацию зятья попадают. Теще, из уважения к ее сединам, не откажешь. Да еще и тещина дочка, то есть жена, сто лет потом будет над ухом зудеть, вспоминать, что ты ее мамашу не уважаешь. Кстати, насчет хлеба. Одной теще как-то приспичило, что хоть тресни, а срочно нужен хлеб. Прямо катастрофа и голодомор. Причем белый, хотя черного в хлебнице еще полным-полно.
Дело происходило в деревеньке, куда вся семья выбиралась проводить лето на природе. В деревушке этой восемь домов, в магазин надо ехать за пять километров. Конечно, на тещин взгляд, это пара пустяков сгонять десяток километров за белой булочкой. За бензин-то не она платит! А зять как раз в ночную рыбалку с соседом собирался. Блесенки, крючочки, грузила на столе разложил, подготовится хотел. А тут теща сзади стоит и дышит в затылок. Ну, парень ей и говорит:
— Закончу и съезжу. Через часок примерно.
Теща, конечно, в обиду, что сразу не метнулся. Повернулась и пошла в баню, стирать-полоскать, воду переводить, которую зять натаскал.
Тут сосед заглянул, насчет рыбалки перетереть. А парень все рукоделье рыбацкое со стола сворачивает и говорит:
— Потом, сначала в магазин за белым хлебом смотаюсь.
А сосед ему в ответ:
— Да ладно, дам я сейчас тебе батон. Как съездишь в магазин — отдашь. Пошли, заодно мои блесны посмотришь…
Вернулся парень с батоном. Голову чешет:
— Как же объяснить, где взял?
Скажешь, что у соседа взял, теща его сама есть не станет и другим не даст, скажет — завалящий. Решил он булку подогреть. Водичкой побрызгал, положил на противень в духовку, на самый маленький огонек, чуть греет. Тут и мамаша из бани с бельем выползла. Видит, что зять ехать и не собирается. Губу надула. Сквозь зубы цедит:
— Идемте обедать.
Сели за стол, тут зять и говорит:
— Испек я вам батон! Чего зря бензин жечь…
И достает из духовки. А он горячий, ароматный. То, что надо. Жена и детки едят и нахваливают:
— Какой мягкий! Вкусный хлеб!
Лицо у тещи аж повело и слегка перекосило. Сидит, молчит. Не хвалит, но и не ругает. Ну и ладно. Зять тоже ни гу-гу, знай ложкой работает.
На следующий день теща ни свет, ни заря давай противнями громыхать и зятя спрашивает:
— Дрожжи какие брал? Импортные, или наши прессованные?
Тот опешил: «Неужели поверила?» Пожилой ведь человек, жизнь прожила. Ну, невозможно же за полчаса хлеб испечь. Да и чисто было на кухне, ни муки рассыпанной, ни посуды грязной. А по виду, ребенку понятно, батон магазинный. Зять уже и не рад. Но надо как-то из положения выходить. Вспомнил, что видел в холодильнике пачечку дрожжей, который тесть для бражки припас, и говорит:
— В пачке такие, мягкие, как пластилин. В холодильнике лежат.
И начала мамаша хлебы печь. Заело видать, что какой-то парнишка сопливый ее, хозяйку дома, обскакал. Испекла пяток «батонов» — зубы вязнут. Сверху бледные, снизу горелые. Зять давился, но ел. А куда деваться? Правда, потом теща его за хлебом больше не посылала. Вдруг снова ехать не захочет и напечет булок лучше ее?
