Цитаты об алкоголе, спиртном и пьянстве. Афоризмы великих людей об алкоголе

Алкоголь не поднимает настроение, а лишь подчеркивает его, потому пить его следует только тогда, когда ты весел и счастлив.

Пить можно по-разному: пока не станет хорош, как это делают умные люди, и пока не станет плохо, что является уделом дураков.

Совсем не употребляют алкоголь только две категории людей: больные и скрытные.

Похоже, что женские гормоны есть во все алкоголе, а не только в пиве. Чтобы я не пил – до утра у меня не получается водить и логично мыслить.

Выбрасывая крышку после открытия алкоголя, вы сжигаете все мосты.

От употребляемого нами алкоголя страдают будущие поколения.

Я всегда расстраиваюсь, когда что-то пропускаю, если конечно это не пара стопок.

Алкоголь порождает во мне странные метаморфозы. Вчера я был никакой, а сегодня какой-то не такой.

Тосты следует произносить в следующем порядке: за здоровье, за удовольствие, за наглость и за безумие. Только в таком порядке они достоверно отразят суть происходящего.

Существует только два повода чтоб выпить: наличие закуски и ее отсутствие.

Алкоголь – это билет в страну сумасшедших.

Продолжение знаменитых афоризмов и цитат читайте на страницах:

Умение пить – это одна из последних радостей, которые остаются после того, как убегающие годы украли у нас все остальные.

Водка – это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

Настоящая Англия начинается только после того, как перешагнёшь порог ближайшей пивной.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Дружба - вино существования, любовь - хорошая чарка водки

Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…

Тело: Хочу мартини.

Минутный порыв говорить пропал… Уж лучше мне молча допить свой бокал…

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский - на “ты”.

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!

Для того чтобы жить долго, приобрети для себя старого вина и старого друга.

Трудно убедить в этом друзей.

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

Народная мудрость: “Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять”.

Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича вместе взятые: голод, чума и война.

Упившись вином, не приступай к святому делу деторождения.Энтони де Мелло

Все нужные ноты давно сыграли. Остыло, погасло вино в бокале.Пифагор

Когда у женщины начинает заплетаться язык,

Пьянство - мать всех пороков.

Алкоголь увеличивает половое влечение, бывает выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать…

Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумцы.

Алкоголик - человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.

Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии.

Вот если бы открыли бар под названием “Служба”, я бы с чистой совестью позвонил жене и сказал, что меня задержали на службе.

Вот говорят, что алкоголь не решает проблем,можно подумать что вода и молоко их решают))))

Все стали бы мудрее вдвойне, будь капля мудрости в вине.

В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.

А водка такая, Что хочется жить,И встретить мужчину,И, тронув за локоть,Сказать: Кучерявый, давайте дружить!Стас Янковский

Человек – это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.Антон Чехов

Погода такая, что хочется сдохнуть.

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину

Водка – наш враг – когда враг не сдается – его уничтожают – потом он сдается в виде пустых бутылок.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

Блин, какой печальный момент… вот как тут не спросить где стакан…Екатерина Горбовская

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Я сказал водке “НЕТ!”, но она и слушать не хочет.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро – организмом.

Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.

Похмелье для человека было и остается темой наиболее драматических переживаний, а его лечение предметом самого тщательного изучения. Иногда кажется рот набит обгоревшими бабочками, такое ощущение, словно всю ночь проходил на глазных яблоках…

Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но ещё и почувствовать.

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, пока не выпил ее.

Сердце: протестую, хочу любви!

Если человек не пьёт и не курит, возникает подозрение, а не сволочь ли он?

Интеллигентный ответ на предложение выпить: – Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

Вино сообщает каждому, кто пьет его, четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина - он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи.

Вино - самый здоровый и гигиеничный из напитков

Алкоголь - только в конце истории грабитель и убийца, в середине её - он просто привычка, а в самом начале - всего лишь средство снятия стресса.

Можно пить, можно не пить – ни то, ни другое радикально не помогает.

Выпивка как секс – можно в одиночку, вдвоем – лучше, групповая – наиболее привлекательна.

Алкоголик – это человек, который точно знает, чего хочет.

Если бы тело могло точно определить пропорцию и количество виски, которое нужно выпивать ежедневно и точно следовать этому, я клянусь, что можно было бы жить вечно, не умирая.

Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя

Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть.

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.

Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя.

у мужчины сами собой начинают распускаться руки))))

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

Запой? Спасибо Буковски за это!)

Алкоголь - это просто спуск на более низкий уровень игры. Раз не выходит играть на текущем.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Женщинам нравятся мужчины, которые заказывают шотландский виски. Это впечатляющий выбор. Это классика, и это сексуально. Стекло, запах и никакого фруктового сока. Это виски. И ты – который заказал его.

Один стакан хватит, а два – мало…

Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

Понимаешь, что с твоей жизнью что-то не так, когда на твое признание в любви звучит вопрос: “Ты пила?”

Из всех сверстников мне больше всего импонирует общение с коньяком.

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше мужчин, с которыми мы спим…

Не ставь ты дураку хмельного угощенья,
Чтоб оградить себя от чувства отвращенья:
Напившись, криками он спать тебе не даст,
А утром надоест, прося за то прощенья. Владимир Семенович Высоцкий

Не зря я пью вино на склоне дня,
Заслужена его глухая власть;
Вино меня уводит в глубь меня,
Туда, куда мне трезвым не попасть.Михаил Жванецкий

А что, обязательно напиваться, как свинья? Можно просто посидеть, поговорить по душам.
- Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!

Все больше не пью… Ващще!
- Что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле…

– Хватит пить!
– Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны…

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону…
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ… БУМ, БУМ своими копытами…

Что даст мне духовность? - спросил алкоголик.
– Безалкогольное опьянение, - прозвучало в ответ.Игорь Губерман

Не забывайте, что алкоголь в любых дозах убивает разум в человека и превращает в животное. Поэтому читайте с юмором смешные цитаты со смыслом про алкоголь, курение, наркоманию, врачей и медицину великих людей.

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь
Джордж Бернард Шоу

Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя
Норман Фредерик Симпсон

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня
Уинстон Черчилль

Вино — самый здоровый и гигиеничный из напитков
Луи Пастер

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет
Леопольд Стафф

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей
Франсуа Рабле

Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
Дин Мартин

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние
Хораций Сафрин

Труд — проклятие пьющего класса
Оскар Уайльд

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей
Гертруда Стайн

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Янина Ипохорская

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином
Дороти Паркер

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее
Комптон Макензи

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски…
Эдди Кондон

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
Михаил Жванецкий

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо
Константин Мелихан

Пьяница — истинный центр мира; все вращается вокруг него
Эмиль Ожье

Алкоголизм — не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья
Джойс Ребета-Бердитт

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи
Уильям Йитс

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.
Джордж Бернард Шоу

Сначалп вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас
Сиклер Льюис

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного
Ноуэл Ковард

Не упускайте случая делать добро — если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить — ни при каких обстоятельствах
Марк Твен

На дне рюмки водка крепче
Юзеф Булатович

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее
Джордж Джин Нейтан

Пиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь
Екклесиаст

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой
Джордж Бернс

Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм
Леонард Джевецкий

Виски — самое популярное из всех средств, которые не помогают при простуде
Джерри Вейл

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее
Жорж Куртелин

Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин
Уильям Клод Филдс

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй
Людвиг Берне

Водка пьет людей до дна
Рышард Мотас

Пьяному все равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного
Эпиктет

Никогда не пей на пустой бумажник
Леонард Луис Левинсон

Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую
Тадеуш Долэнга-Мостович

Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить
Фран Лебовиц

Я пью, чтобы забыть, что я пью
Джо Льюис

Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много
Леонард Джевецкий

Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию.
Джордж Бернард Шоу

Врачу вовсе необязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих.
Жорж Элгози

Одна из самых распространенных болезней — ставить диагноз.
Карл Краус

Шарлатан — это лжеврач, отправляющий вас на тот свет, тогда как настоящий врач дает вам умереть своей смертью.
Жан Лабрюйер

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Бертран Рассел

Неудачная операция — половина удачного вскрытия.
Хенрик Ягодзиньский

Я получил счет от хирурга. Теперь мне ясно, почему эти парни работают в масках.
Джеймс Борен

В медицине главным лекарством является сам врач.
Антоний Кэмпиньский

В могущество врачей верят только здоровые.
Альфред Конар

Если больному после разговора с врачом не стало легче, то это не врач.
Владимир Бехтерев

Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.
Станислав Ежи Лец

От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо свершится — никто не удивляется.
Мария Эбнер-Эшенбах

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента.
Янина Ипохорская

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
Бенджамин Франклин

Умрешь ты не потому, что хвораешь, а потому, что живешь.
Сенека

Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое.
Артур Блох

Одно из преимуществ бедности: врач вылечит вас быстрее.
Фрэнк Хаббард

Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.
Уолтер Мэтхо

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу

Хороший врач спасет если не от болезни, то хотя бы от плохого врача.
Жан Поль

Медицина — это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
Эжен Ионеско

Врачей ненавидят либо из убеждения, либо из экономии.
Мария Энбер-Эшенбах

Лучшая медицинская специальность — дерматология. Пациенты не станут будить вас среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и никогда не поправятся.
Мартин Фишер

Прежде чем лечь на операцию, приведи в порядок свои земные дела. Возможно, ты еще выживешь.
Амброз Бирс

Иные врачи двадцать лет кряду делают одни и те же ошибки и называют это клиническим опытом.
Ноуа Фэбрикант

Легче бывает поставить больного на ноги, чем поставить диагноз.
Тадеуш Гицгер

Вредные вещества, содержащиеся в алкоголе

Алкогольные напитки содержат в своем составе некоторое количество этилового спирта (С2Н5ОН). В небольших количествах для взрослого человека это органическое вещество неопасно. Но нет такого алкоголя, в котором бы не присутствовали различные добавки. Вкусовые и ароматические модификаторы добавляют туда специально. А в плохо очищенных напитках в небольшом количестве остаются ядовитые вещества, которые наносят серьезный вред. Сюда относят:

• сивушные масла;
• тяжелые изоалкиловые спирты;
• метиловый спирт;
• уксусный и муравьиный альдегиды;
• ацетали;
• кетоны;
• фенол и представители других классов органических соединений.

В зрелых красных винах часто обнаруживаются сульфиты, которые могут стать причиной алкогольного отравления и тяжелого похмельного синдрома.

Существует ли безвредный алкоголь?

Можно попытаться провести математические расчеты и вычислить содержание этанола в разных напитках, или внимательно вычитывать на этикетках всех бутылок информацию об имеющихся в них примесях и добавках. Но вывод будет один: все алкогольные напитки несут общий вред, а каждый в отдельности может причинить организму человека специфический урон. Безвредного спиртного, так же как и безопасных доз, просто не существует. Никто не может предсказать реакцию организма со 100% вероятностью на небольшое количество низкоалкогольного напитка. О вреде алкоголя в непредсказуемо малых количествах много интересного могут рассказать хирурги, гастроэнтерологи и даже патологоанатомы, почерпнувшие эти сведения из своей врачебной практики.

Какой вред приносит алкоголь нашему организму?

Частое употребление спиртного в больших дозах (а иногда и в очень скромных количествах) приводит к нарушению работы систем и органов, негативно влияет на деятельность всей нервной системы и головного мозга в частности, осложняет ход и развитие хронических и острых заболеваний и может стать причиной несчастных случаев.

Вред для нервной системы

Этанол является химически активным веществом. Попадая в организм, он довольно быстро замещает в сложнейших биохимических реакциях другие компоненты и взаимодействует с ними по-своему. Таким образом он влияет на работу мозга и всей нервной системы. Сначала после употребления алкоголя усиливается выработка адреналина, дофамина, серотонина. Это ведет к дальнейшим изменениям: появляется чувство тревоги, говорливость, усиливается возбуждение. В процессе привыкания организм начинает требовать увеличения дозы, развивается алкогольная зависимость. После этого могут проявиться и другие осложнения:

• депрессии;
• подавленное состояние;
• склонность к суициду;
• появления галлюцинаций;
• судороги;
• повреждение сосудов в головном мозге и др.

На определенном этапе уменьшение вреда алкоголя на организм становится невозможным.

Вред алкоголя для сердца и легких

Алкоголики больше других подвержены легочным и сердечно-сосудистым заболеваниям. У них часто развивается:

• пневмония;
• различные хронические и острые заболевания легких;
• туберкулез;
• анемия;
• кардиомиопатия;
• аритмия и другие болезни.

Влияние на печень и пищеварительную систему

На фоне злоупотребления спиртным может развиться:

• алкогольный цирроз печени;
• гепатит;
• ожирение печени;
• гастриты и язвы;
• рак пищевода;
• панкреатит.

Клетки печени и других органов активно разрушаются ацетальдегидом, который образуется в нашем организме из алкоголя под действием специфического фермента. Из-за высокой калорийности алкогольных напитков, человек, который зависим от них, пьет больше, а ест меньше. Его организм насыщается спиртом, не получая при этом никаких питательных веществ. Происходит истощение всех тканей, кроме жировой. Связанная с этим нехватка важных витаминов и минералов сразу запускает сложный механизм поражения всех систем и органов. Нельзя не отметить, что спиртосодержащие вещества повышают риск развития раковых заболеваний, подагры, инсульта и болезней и отклонений в развитии плода. Об этом говорят врачи и статистика.

Социальный вред алкоголя

Употребление спиртных напитков становится причиной заболеваний, поломанных судеб, бедности, загубленных талантов. Это зло, которое расстраивает здоровье и разрушает жизни. Какой социальный вред алкоголя? Под воздействием алкоголя совершается большая часть преступлений и ошибок в жизни. А коварство в том, что такие последствия невозможно предугадать, пригубивши в первый раз рюмку.

Алкоголь - это причина большинства:

• дорожно-транспортных нарушений;
• убийств;
• драк;
• сексуальных насилий;
• незапланированных беременностей;
• случаев передачи половых инфекций;
• распада семей.

Предотвратить или уменьшить эту печальную статистику может только активная пропаганда здорового образа жизни и разъяснение вреда алкоголя во всех подробностях. Иллюзия счастья, которая возникает после употребления этого легализованного наркотика, длится недолго. А цена за короткий момент эйфории - здоровье и жизни людей.

У людей нет врожденной потребности в алкоголе. Традиции употреблять спиртное в праздники и по торжественным случаям каждый следует по-разному. У одних получается найти зыбкую грань между положительным и вредным эффектом от алкогольных напитков и не переступать ее, а другие этого не могут. Каждый должен понять, чем вреден алкоголь, признать это и отказаться от медленного, но верного самоубийства.

Надеемся, что вам понравились смешные цитаты со смыслом про алкоголь, курение, наркоманию, врачей и медицину великих людей. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

Пьянство - мать всех пороков.

Вино передает каждому, кто пьет его, четыре состояния. Сначала человек становится похожим на павлина - он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи.

Авиценна (Ибн Сина)

Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга, ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть.

Анахарсис

Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии.

Первая чаша принадлежит жажде, вторая - веселью, третья - наслаждению, четвертая - безумию.

Аристипп

Много пить и не быть пьяным свойственно и мулу.

Аристотель

Многое может случиться меж чашей вина и устами.

Опьянение - добровольное сумасшествие.

Виссарион Белинский

Пьют и едят все люди, но пьянствуют и обжираются только дикари.

Себастьян Брант

Когда б не пьянство, то вовек
Не знал бы рабства человек!

Варрон Реатинский ; авторитет Варрона как учёного и оригинального писателя уже при жизни был неоспорим" href="/avtory/mark-varron">Марк Варрон

Есть мера в питье.

Ганс Сакс

Трудись и не якшайся с теми, Кто к пьянству любит подстрекать. Лишь перестав вино лакать, Ты избежишь удела злого - Запомни Ганса Сакса слово.

Генрих Гейне

В бутылках я вижу ужасы, которые будут порождены их содержимым; мне представляется, что передо мною склянки с уродцами, змеями и эмбрионами в естественнонаучном музее.

Гиппократ

Пьянство отцов и матерей - причина слабости и болезненности детей.

Григорий Богослов

«И вы же все, сколько вас душу имеет человеческую и ещё не совсем звероподобны, если видите, чей дом пожаром занимается и когда он совсем уж пропадает, не со рвением ли спешите, стараясь загасить огонь и пламя? Как же я, видя не один лишь дом, но весь город и окрестности его пылающими и даже полностью сожжёнными, не воскорблю душою и не постараюсь загасить пламя? Что же это за пламя? Не тот ли это огонь, которым вы наполняетесь, когда пьёте вино и мёд или иные напитки безмерно, так что как будто от огня выгораете? Таков по рождению хмель: согревает и разжигает нутро, как душу погубляющее пламя. Пьяницы ведь не получают царства Божия, и от Бога они отгоняются, и посылаются в вечный огонь. Я же ужасаюсь, раздумывая, как ликуют в вас бесы и торжествует в вас сатана и радуется пьянству, чтимому вами, и даже детям своим велите вы поклоняться пьянству. И лишь тот праздник считаете вы славным, если все лежат будто мертвые, как идолы, с разинутыми ртами, но с языками безгласными, с главами открытыми, но не видящими, с ногами, которые не могут ходить! Кто оплачет вас, от пьянства гибнущих? Нет человека несчастнее пьяницы... Дым отгоняет пчёл, а пьянство прогонит и Святого Духа. Пьяница весь из плоти, весь исполнен пороков и нечистот, пьяница не помышляет ни о каком благе. Я рыдаю и плачу оттого, что больше Христа вам угоден дьявол, ибо ему вы сотворяете радость. Как вы упьётесь, тогда вы блудите, скачете и кричите, поёте и пляшете, и в дудки дудите, объедаетесь и упиваетесь, льстив те, злопамятствуете, гневитесь, бранитесь, хулите и сердитесь, лжёте и возноситесь, сквернословите и кощунствуете, ссоритесь и крадёте, бьёте и дерётесь, празднословите и порицаете, обвиняете и много спите, укоряете и доносите, и море вам по колено... Да и плясунья и пьяница-жена - невеста сатаны и супруга дьявола. Прекратите, братья, проклятое пьянство, ибо на радость нам дал Бог вино, а также в угодное время, а не на пьянство».

Бенджамин Джонсон

В вине тоска ищет облегчения, малодушие - храбрости, нерешительность - уверенности, печаль - радости, и находят лишь гибель.

Диоген Синопский

Те безрассуднее скотов, кто утоляет жажду не водой, а вином.

Альбер Камю

Отчего люди пьют? Оттого, что после выпивки все наполняется смыслом, все достигает высшего накала. Вывод: люди пьют от беспомощности или в знак протеста.

Кей-Кавус

Друзей чарки за друзей не считай, ибо они - друзья твоей чарки, а не твои друзья.

Иван Крылов

По мне, уж лучше пей,
Да дело разумей.

Леонардо да Винчи

Было вино поглощено пьяницей - и это вино отомстило пропойце.

Джек Лондон

Начало пути - рюмка, середина - выпивающая компания, легкая выпивка, пара рюмок за обедом. Конец - в тюрьме за убийство в пьяном виде, за растрату, в психиатрической больнице, в могиле от случайной легкой болезни. Немало переутомленных людей умственного труда и чернорабочих, поддавшись заблуждению, становятся на путь, по которому алкоголь ведет их в смерти.

Алкоголизм - это порождение варварства - мертвой хваткой держит человечество со времен седой и дикой старины и собирает с него чудовищную дань, пожирая молодость, подрывая силы, подавляя энергию, губя лучший цвет рода людского.

Пьяный способен на такие дела, каких никогда не замыслил, если бы не выпил.

Хмельное всегда протягивает нам руку, когда мы терпим неудачу, когда мы слабеем...

Василий Македонянин

От вина утомлённый ум становится подобен плохому конюху, который не может повернуть колесницу: сам дёргается, коня туда и сюда задёргал, и видящих то забавляет; так у страдающего от вина всегда есть потребность в нём, и душа его пребывает в грехе.

Менандр

Много вина - мало ума.

Томас Пейн

Пьяный человек - не человек, ибо он потерял то, что отличает человека от скотины, - разум.

Вильям Пенн

Пьянство есть гнуснейшее зло - оно вредит разуму, похищает здоровье, ослабляет дух, раскрывает тайны, побуждает к ссорам, дерзости и похоти. Пьяный не походит на человека, но более всего подобен скоту; потому что, когда человек пьян, разума у него не более, чем у животного.

Пифагор

Пьянство есть упражнение в безумстве.

Спроси у пьяницы, как бы он мог перестать пьянствовать. Я отвечу за него: пусть почаще вспоминает о делах, какие он делает в пьяном виде.

Неразумные при выпивании вина доходят до опьянения, а при несчастьях - до совершенной потери ума.

Никто не должен преступать меру ни в пище, ни в питии.

Плутарх

Никакое тело не может быть столь крепким, чтобы вино не могло повредить его.

Пьер де Ронсар

Нальем! Пускай нас валит хмель! Поверьте, пьяным лечь в постель Верней, чем трезвым лечь в могилу!

Луций Сенека

Пьянство - это добровольное сумасшествие.

Пьяный делает много такого, от чего, протрезвев, краснеет.

Где душой овладевает слишком сильный хмель, всё скрытое зло выходит наружу.

Мигель де Сервантес

Человек, выпивший лишнее, не хранит тайн и не исполняет обещаний.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!

— сухое вино будешь?
— насыпай …

Правила Пойцовского клуба.

Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился - попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб - будет смертельно убухан.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Больше знаешь - крепче пьёшь.

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …

Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Похмелья не допущу — трезветь не буду!

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.

Водка «Аватар» - научись управлять синим телом.

У тебя есть что выпить?
- Чай, кофе…
- Фу, плохой, плохой, плохой друг!

— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.

Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..

Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».

— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.

Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!

— Ты сатанист?
— Я стаканист.

Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.

Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.

И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.

Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде

— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.

Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.

Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
- Да пошел ты.
- … и литр виски.
- Иди обниму.

Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)

— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!

Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!

Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Ирландская мудрость

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».

А потом шлифанем пивасиком и в постель.
- Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

Вырос - это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.

– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.

Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!

Фрэнк, вы бегаете по утрам?
- Нет.
- А почему, ведь это очень полезно?!
- Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

(из интервью с Фрэнком Синатрой)

— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.

Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:

1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется

Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.

Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.

— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.

Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»

Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.

Что тебя заставляет напиваться каждый день?
- Ничто не заставляет, я доброволец.

Я не идеален, но и ты не винишко.

— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.

Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.

Кто пьян и любим,
Непобедим.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…

Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…

Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!

Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.

Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит - возлюби врага своего.

Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.

Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!

Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать….

Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.

Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…

Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.

Взрослая жизнь - круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.

Ты правда меня любишь?
- Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.

Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.

Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.

Я ушел по-английски.
- Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
- Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»

На днях девушка мне заявляет:
- Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
- Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…

Мой талант - бухать! А талант, как известно, не пропьешь.

Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

«Любитель выпить» - это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.

Будешь сухое вино?
-Насыпай!

Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…

Ты пиво пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздники?
- Когда есть пиво!

Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.

Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА - скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА - решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ - смакуем;
4. МУЗЫКА - поём;
5. ГЕОГРАФИЯ - пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК - объясняем дома, что выпили совсем немного.

Тук тук.
- Кто там?
- Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
- Наконец-то!

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.

Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
- Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
- Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?

Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!

Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.

Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
- Я Рома… И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что, за знакомство?!

Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.

Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.

Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.

Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.

Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.

Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.

Приветствуем Тебя, тема этого выпуска цитаты про алкоголь и любовь. Первой цитатой станет: В любви не теряй свой разум и не забывай о себе и тогда твой партнёр поступит также, а это залог крепких отношений.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она это сама знает.

Кто хоть раз был влюблен, тот не лишён воображения. В. Борисов

Каждый мечтает получить такую любовь, которой он не заслуживает.

Любовь мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. В. Швебель.

Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины. Ж. Санд.

Мы очень любим любить наши любимые воспоминания, но на самом делю всё лучшее только впереди!

Истина заключается в том, что существует лишь одна высочайшая ценность — любовь. Хелен Хэйес

Любят не за что-то, а вопреки. А. Васильев

Любовь к человеку очень часто бывает сильнее любви к себе.

Невозможно довольно насытиться любовию к ближнему в Боге! Напротив того, можно скоро совершить путь, можно скоро насытиться и пресытиться любовью к ближнему, когда предмет любви — только человек. Огонь любви требует много пищи для того, чтоб быть постоянным и умножаться. Когда питает его Бог, — он непрестанно усиливается, нет ему предела; но когда предоставлено питать его человеку самим собою, — скоро оскудеет пища для огня, — огонь потускнеет, угаснет.

Любить глубоко — это значит забыть о себе. Ж. Руссо

Раб! Она делает с ним все, что он хочет. Карл Краус

Ты словно нежный сказочный волшебный сон!

Моя милая, хорошая, любимая, родная! Ты свет в моём окошке, ты любовь моя!

Нет таких людей, которые, перестав любить, не начали бы стыдиться прошедшей любви. Франсуа де Ларошфуко

Ах, опыт чувства, как он мешает чувствовать! Альфонс Доде

Чтобы познать человека, нужно его полюбить. Л. Фейербах

Если старая любовь не ржавеет, отчего же она начинает скрипеть? Т. Клейман

В любовных приключениях есть все что угодно, кроме любви. Л. Ларошфуко.

И не думайте, что Вас полюбят, если Вы сами себя не любите!

От легкой, неглубокой любви, вернее, от увлечения — хорошеют, от глубокой любви, от любви страсти — дурнеют. Инна Гофф

Любовь возникает внезапно и безотчетно: нас толкает к ней страсть или слабость. Ж. Лабрюйер.

Вас бросили? Ну так скажите спасибо! Это был не ваш человек!

Уважайте себя и любите себя, только после этого можно по-настоящему любить и уважать другого.

Ухаживать за своей женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью. Эмиль Кроткий

Сладострастие, пожелав стать религией, изобрело любовь. Натали Клиффорд Барни

Говорят, что любовь убивает ложь. Но откровенность убивает ее быстрее.

Любить это находить в счастье другого свое собственное счастье. Г. Лейбниц.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Оскар Уайльд

Если человек может сказать, что такое любовь, значит, он никого не любил.

Героиня: девушка в книге, которая утопает, и ее спасает герой, и через неделю женится на ней; но случись это лет десять спустя, она предпочла бы спасательный круг — да и он тоже. Марк Твен

Все люди полюбив клянутся о многом, но не делают и того, что могли бы!

Amor omnibus idem — любовь у всех одна и та же.

Существуют разные лекарства от любви, но нет ни одного надежного. Ф. Ларошфуко.

Amor Dei intellectu?lis — познавательная любовь к Богу.

Только надуманная любовь поддается укрощению, истинная же не слушает приказов и спастись от нее нельзя. А Дюма-отец.

Ты очень любишь говорить о любви своей, но забываешь её делиться.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Фаина Раневская

Искренность и верность — основа долгих отношений.

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины. О. Уайльд.

Злость к человеку никогда не перерастёт в любовь.

Люби и будь любимым…

Супружеская верность, хранимая, в основном, из страха — мало чем отличается от измены. В. Синявский.

Обмен поцелуями перед камерой значит не больше, чем обмен взглядами на улице. Жанна Моро

Жить дурно, неразумно — значит не плохо жить, а медленно умирать.