Статусы про пиво прикольные. Прикольные выражения и смешные фразы диджея

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Сто метров за хлебом — далеко, а километр за пивом — рукой подать!

Та-а-а-к, ну и по какому поводу пьянка? – Так покупку же обмываем. – Покупку? Покупку – это хорошо, а что купили-то? – ящик ПИВА!

Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.

П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И – вода по асфальту рекой, В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий О – тчего я веселый такой.

ПИВО – это свежевыжатый фреш из хлеба.

Дорогой, может по 0,5 пива? – Не буду. – Ты что? Ты же обожаешь пиво? – Я так мало не буду!

Народ не пейте пиво! Лучше купите себе два стаканчика мороженого! Удовольствия получите намного больше!

На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар.

Выпил пива я бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку — дело было на футболе.

Пятница — это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваю водку.

Только мы сначала пьём что хотим, потом что ещё хорошо идёт, потом что осталось, а потом ещё и пиво.

Земли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво – МНЕ.

Я тут не причем. Я когда выпью ПИВА – становлюсь другим человеком. Но этот “другой человек” зараза тоже хочет блин выпить ПИВА!

Да прибудет с тобой пиво!

Мы всегда берем пиво не сколько можем выпить, а сколько унести.

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Пиво – это не кефир, морда пухнет, как зефир. Засосёшь полбочки – берегитесь почки.

А потом выпитое Пиво взяло и позвонило ей с моего мобильного в час ночи в пятницу…

Чувствую себя пивной феей…

Молодой человек, почему Вы замолчали. То говорили без умолку, а теперь молчите. – Да, смотрю я на тебя и думаю – выпить ещё Пива или ты мне уже нравишься.

Не всё то пиво, что желтое и пенится…

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.

Ну, вот и пиво подошло к концу, а надпись на снегу гласила – «бросайте пить», ведь пиво зло.

Конечно пиво не вино, но после водки всё равно…

Пиво не чай, стакана не хватит.

Дорогой, мне без тебя не спится.. — Приезжай, я даже пиво в холодильник поставила!

Придерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам… за пивом.

Наглость – это второе счастье… А первое, первое Я с ящиком ПИВА в руках!

Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья! Пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!

С пивом всё хорошо идёт… Кроме ног!

А вы замечали, что 90% пьянок начинается со слов «Ну что по бутылочке и разбежались по домам»?

Вчера Петя выпил 5 бутылок пива, а Вася 7. Сегодня они оба выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, то зачем пить меньше?

ПИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО, НО И ПОЛЕЗНО.

Хочу пива… А послать некого. Точнее, послать-то есть кого, но не за пивом…

Вроде идешь только пивка попить в пятницу вечером, а потом внезапно понимаешь, что уже воскресенье…

Здравствуйте, а у вас пиво есть? -А тебе 18 есть? -А у вас лицензия есть? -Да ладно ладно, че завелся…

Пусть мой желудок удивится, что влил в него я молоко, ведь за рулём нельзя напиться, а жить без пива нелегко.

Пиво — жидкий хлеб, водка — жидкое мясо, бывает, как наделаю бутербродов!

Если в пустой комнате выпить ящик пива, по ящику начинают показывать фантастику…

Пиво пей, но помни твёрдо — от него краснеет морда.

Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Пейте пиво пенное, будет рожа Отакенная.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь…

День без пива — почки на ветер.

Много выпитого пива — это весело весело, а на утро стыдно стыдно.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Вы бегаете по утрам? - Нет. - А почему? ведь это очень полезно! - Может быть, но у меня тогда Пиво из бутылки разливается.

Если часто и много употреблять какой — то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит.

А мне б пол литру пива, цветы полить не чем, я б выпил и полил.

Безалкогольное пиво — первый шаг мужчины к резиновой женщине.

Пиво утром не роскошь — а средство выживания.

В сутках 24 часа, в упаковке пива 24 банки. Совпадение???

Посреди рабочего дня, отчетливо осознала, что ХОЧУ ПИВА! ВОТ, теперь чувствуется, ВЕСНА пришла.

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду, всё было по разным стаканам».

Лучше ПУЗО от ПИВА, чем ГОРБ от РАБОТЫ..!

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками. Можно по-английски — с чипсами. Можно по-японски — с суши. А я люблю по-русски — с ВОДКОЙ.

Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым.

Полное собрание новейших афоризмов и шуток про пиво

"Рецепт пива: возьмите чистую родниковую воду, лучшие зерна, богатейшие ингредиенты. А затем пропустите их через лошадь". (Неизвестный мыслитель)

"Можно выпить только 30 или даже 40 кружек пива в день, независимо от того, насколько ты богат." (Адольф Буш)

"Не то мудрено, что пиво сварено, а то мудрено, что не выпито." (В.И. Даль)

"Уста совершенно счастливого человека наполнены пивом". (Древнеегипетская мудрость)

"Купи человеку пиво, и потеряешь его на час. Научи его варить пиво - потеряешь его навсегда." (Чарльз Папазян)

"Молоко - для младенцев. Когда ты вырастешь, приходится пить пиво". (Арнольд Шварценеггер)

"Ух ты! Я словно умер и отправился на небо. Но потом понял, что мое время еще не пришло, потому что послали меня в пивоварню". (из м/ф Family Guy)

"Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво." (Фрэнк Заппа)

"Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная." (Генрих Манн)

"Он был мудрым человеком, который изобрел пиво". (Платон)

"Тот, кто не любит пиво, вино, женщин и песни, останется дураком на всю жизнь". (Вернер Карл)

"Существуют ли более неотделимые понятия, чем пиво и Британия?" (Сидней Смит)

"Умный человек иногда вынужден напиваться, чтобы проводить время с дураками". (Эрнест Хэмингуэй)

"Дайте своему народу много пива, хорошего и дешевого, и у вас никогда не будет революции!" (Королева Виктория)

"Не бывает крепкого пива, а бывают только слабые мужчины". (Дэн Кастелланета)

"Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!" (Бэнжамин Франклин)

Не хвали пиво разливши, а хвали распивши. (Русская народная пословица)

"Величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццей, как пиво". (Дэйв Барри, актер)

"Чтобы понять мужчину, находящегося рядом с ней, женщина, которая не любит пить пиво, должна научиться его готовить."(Эдит Пиаф)

Настоящая Англия начинается только после того, как перешагнёшь порог ближайшей пивной. (Английская поговорка)

Чех должен видеть в бокале большой купол пены, иначе он нервничает. (Чешская поговорка)

"У нас алкоголизм - явление историческое, опирающееся на многочисленные привилегии, пожалованные нашими королями, повелевавшими городам пиво варить, а подданным - его пить". (Ярослав Гашек)

"Дайте мне женщину, которая действительно любит пиво, - и я завоюю мир" (Kaiser Wilhelm)

"Реальность это иллюзия, вызванная отсутствием хорошего пива". (Неизвестный автор)

"Пиво.... высокий и всесильный напиток". (Юлий Цезарь)

• Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так с пиццей, как пиво.
• Где ПИВО - там и Родина.
• Живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
• Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, “Дорогая, я быстренько заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.
• Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
• “Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить” (митьковская мудрость).
• Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
• Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
• Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
• После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
• Выпил пинту – вылей кварту! (в кварте две пинты)
• Чай не пиво, много не выпьешь.
• Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше достанется хулигану!
• Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

Самая дорогая бутылка пива.

На интернет-аукционе Ebay была выставлена бутылка пива Allsopp’s Arctic Ale, изготовленная в 1852 году мощнейшей английской пивоварней Allsopp, уже прекратившей своё существование. Продана антикварная бутылка была за $ 503 300.

Самое слабое пиво.

В 1918 году в Германии было сварено пиво с содержанием спирта 0,1% по объёму.

Самое крепкое пиво.

Было сварено в Великобритании. Его крепость достигла 17.3% спирта по объёму.

Самый крупный поставщик пива.

Самым крупным поставщиком пива по праву является компания «Артур Гиннесс и сыновья», Ирландия.

Самый старый производитель пива.

Это компания «Вейхенштефан», Германия. Она была основана в 1040 году.

Самая большая пивная кружка

Была изготовлена в Малайзии компанией «Селангор Пьютер». Она вмещает в себя 2796 литров пива.

Самое большое пивное заведение в мире.

Бар «Матезер» в Мюнхене вмещает в себя 5500 посетителей.

Самый длинный в мире пивной стол.

Был построен в германском городе Бад-Штебене. Его длина 777 метров.

***
Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.

***
Пивом не празднуют-пивом живут!!!

***
Пятница - это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.

***
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

***
Мы всегда берем пиво не сколько можем выпить, а сколько унести))

***
Чувствую себя пивной феей...

***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору. :)

***
Пиво не чай,стакана не хватит.

***
Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!

***
В пьяном состоянии я не нравлюсь людям, в трезвом мне не нравятся они.

***
Нос зачесался - печень вздрогнула...

***
Зашел в магазин "все для футбола". купил пиво, сигареты и телевизор.

***
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт.

***
С пивом идет всё хорошо... Кроме ног!

***
По соотношению цена - качество, халявное пиво не имеет конкурентов!)

***
-Здравствуйте, а у вас пиво есть? -А тебе 18 есть? -А у вас лицензия есть? -Да ладно ладно, че завелся...

***
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

***
В сутках 24 часа, в упаковке пива 24 банки. Совпадение???

***
Мужчины не толстеют от пива, они набирают форму!!!

***
ПИВАС.... дело не хитрое.

***
Будешь пить пиво - будешь печатать криво!

***
- Что вы выберете: пиво или спасение души? - А какое пиво?

***
Наглость – это второе счастье….. А первое, первое Я с ящиком ПИВА в руках!

***
Я тут не причем. Я когда выпью ПИВА – становлюсь другим человеком. Но этот “другой человек” зараза тоже хочет блин выпить ПИВА!

***
Лучше живот от пива, чем горб от работы. Статусы про пиво прикольные

***
Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом.А для мужчины - что-то между сексом и пивом.(с) Мэл Гибсон.

***
Понты - понятие нам не близкое!! Мы за общение! Мы за Клинское.

***
раз, два, три, четыре, пять, берём пиво, идём бухать)

***
Запах сессии - это отсутствие запаха пива...

***
Блин...как же стыдно за вчерашнее.....вот только не помню перед кем....

***
Пиво усиливает половое влечение… Хочется упасть на пол и не вставать.

***
Я после шести не ем. Просто, после шести литров пива еда не лезет!

***
Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка.

***
Без бокала нет вокала!

***
Меня бесит! когда у меня стоит статус "пью пиво" у меня спрашивают ты пьёшь? нет бл* я пиво курю...

***
- А не выпить ли нам чайку??-Ты в слове "пивка", четыре ошибки сделал.

***
Скучно без пиво. Статусы про пиво прикольные

***
Раньше знакомились с девушками: "чай, кофе потанцуем?", а сейчас: "водка, пиво, по*бёмся?"

***
Что такое дом терпимости? - Пивной бар с запертым туалетом.

***
Любитель пива подобен арбузу: у него растет пузо, но отсыхает кончик...

***
Эх берёзка..мне бы твои почки...

***
Пиво стынет, девки ждут, пришла пятница - МОЙ ДРУГ.

***
Обалдеть. Сходил, называется, в магазин. Купил пиво "Коzel" и батарейки "Осеl".

***
Когда у лучшей подруги,стоит статус "гуляю" или "пью пиво",а я не с ней,так обидно становится.

***
Когда лучше пить пиво - до работы или после работы? - вместо!

***
Пойду - ка я пивка покушаю. Как бы не нажраться.

***
Я понял, что рядом со мной МОЯ женщина, когда утром я проснулся с большого бодуна, и она принесла мне холодное пиво.

Статусы про пиво прикольные

Зима без пива – что Гибралтар без пролива!

Каждой твари – по пиву!

Наслаждаться надо пивом – жизнь тогда пойдёт красиво!

Pivo утром – как зарядка. Влил его, и всё в порядке!

Человек на 80% состоит из воды, а я – из пива!

Деньги даны человеку на пиво.

Для нашего человека одна бутылка пива в самый раз, две – много, три – мало.

Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном.

Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!

Pivo, девки, беспорядки.

Пригласи друзей на pivo – проведёшь ты день красиво!

Что значит пиво есть, а счастья нет?!

С тёмным пивом – в светлое завтра!

Светлое pivo – к светлому будущему.

Тёмное pivo лучше светлого будущего.

И у тёмного пива есть светлая сторона...

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой, значит, ты мощно постарел.

Муж без piva, что жена без мужа.

Счастье не купишь за деньги, но за деньги можно купить pivo!

Стакан пива... Эта цифра меня пугает.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Хвалить пиво надо с пеной у рта!

Pivo – наилучшее отношение длины окружности к диаметру.

Лучше много пива, чем мало водки.

Пива к обеду в меру бери, пей понемногу – литра по три.

Берегите воду. Пейте пиво.

Pivo не загромождает холодильник.

Ящик piva приятно позвякивает в сумке.

После piva рождаются дети.

В пивную бутылку легко можно засунуть и вытащить назад шнурок.

В пивную бутылку можно засунуть записку с мольбой о спасении, и вас найдут.

В пивную бутылку можно налить зажигательную смесь и поджечь немецкий танк.

Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.

В пивбаре стриптиза нет, а в стрипбаре пиво есть. Вывод: pivo главнее.

Водку пивом запивает молодёжь, молодёжь, молодёжь...

Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово «пиво».

Мы на Pepsi ставим крест, pivo – поколенью Next!

У человека должно быть горячее сердце и холодное pivo.

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива – совпадение?

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

Если пива выпью я, вся страна – мои друзья.

Если pivo ты не любишь, значит, жизнь свою ты губишь.

Пиво – всё дело в волшебных пузырьках...

Пейте пиво не спеша – пусть блаженствует душа!

Пейте пиво пенное – будет жизнь отменная!

Пейте пиво пенное – будет морда здоровенная!

Длинные очереди за пивом измеряются в пулемётных лентах.

Время смотреть на пену и время её сдувать.

Да, pivo лучше, чем вода! Водка тоже, но дороже.

Доктор сказал: «Пива». – Значит, пива и никакой анестезии!

Если б море было водкой,
Я б, наверно, был подлодкой.
Если б море было пивом,
Я бы был большим заливом.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту – попробуйте «Сникерс», и вы поймёте, насколько он хуже «Жигулёвского».

Квас не пиво, хоть и шипит игриво.
СЕРГЕЙ ИЗОТОВ

Лучше пузо от piva, чем геморрой от учёбы.

Лучше от piva огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ.

Лучше пузо от piva, чем горб от работы.

Пена – это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

Пиво – первый хлеб, хлеб – второй хлеб.

Пиво – это жидкий хлеб, а хлеб – всему голова.

Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ.

Pivo пить – не в шахматы играть. Тут думать надо.

Почти как pivo я тебя люблю...

Смотрите на мир сквозь бокал piva, и мир покажется вам золотым!

Только после кружки piva становлюся я красива!

Я пойду туда, где пиво,
Я пойду туда, где радость.
Я убью того, кто скажет:
«Пиво – гадость, гадость, гадость».

Two beer or not two beer? Вот в чём вопрос.

Да здравствует pivo душистое и девка пушистая!

Бутылка пива – а как меняется жизнь!

Заводы – рабочим, землю – крестьянам, pivo – мне!

Литр пива – это много? Смотря, который он.

Любви все возрасты покорны… Особенно, если эта любовь к пиву…

Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Pivo пей, но помни твёрдо – от него краснеет морда.

Пиву два раза рад: когда зальёшь, и когда отольёшь.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым…
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Почему pivo подают охлаждённым? Чтобы не спутать его с мочой. ДЭВИД МОЛТОН

Почему pivo так быстро проходит через организм? Чтобы не успело изменить свой цвет.

Тёплое pivo без газов – всё равно, что холодная женщина с газами.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

Водки всегда мало, а piva ещё меньше.

Как чудно спозаранку выпить пива банку!

Кто pivo пьёт – сто лет живёт!

Pivo без водки – деньги на ветер.

Pivo без водки – как вёсла без лодки.

Pivo без водки – как паспорт без фотки.

День без пива – время на ветер!

Кесарю – кесарево, а к пиву – воблу.

Мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород только после того, как выпьет три бутылки пива.

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

Pivo всегда отлично входит и выходит.

Pivo измеряется не в градусах, а в литрах.

Pivo помогает отдохнуть телу от души!

С пивом и в шалаше рай!

Старого воробья без пива не прожуёшь.

Водка ссорит людей, а pivo сближает!

Водку можешь ты не пить, но pivo выпить ты обязан!

Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Милый, так хочется чего-то чистого, светлого... – Pivo будешь?

Пиво и водка в одном стакане – не дай себе замёрзнуть.

Поздняя пташка только встает – ранняя пташка уж pivo пьёт!

Пьющие пиво должны помнить о вытекающих последствиях.

Большой живот не от пива, а для пива!

От пива все только добреют и увеличиваются в размерах.

Если б я был пивом, приходил бы по утрам...

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за пивом.

Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай pivo!

Кто ходит в гости по утрам – с собой приносит пиво.

Лучшее средство от морщин – 8 литров пива на ночь!

Первое автомобильное правило: не пейте за рулем – вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Пиво – причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

А слышали ли вы о такой забавной, и в то же время печальной истории? Село Джаухати, что где-то в Индии, пережило настоящее нашествие пьяных слонов. 20 разъяренных гигантов завалились в селение и выпили все пиво в местной пивоварне. Хмельной напиток подействовал на слонов возбуждающе, и пьяные животные отправились гулять по селу, демонстрируя, кто хозяин Индии. И все бы ничего, но в результате люди, попавшиеся на пути животных, серьезно пострадали. Мы же даем гарантию, что те, кто прочитает наши шутки про пиво, не пострадает.

Представляем вашему вниманию:

Приколы про пиво

Сегодня существует тьма приколов про этот популярный слабоалкогольный напиток. Это и смешные стишки про пиво, и статусы, и выражения. Но мы, пожалуй, начнем с самых

1. В жизни всегда есть место для пива.
2. Вчера объявил войну пьянству. Пиво победило.
3. Есть люди, которые считают, что пить надо больше, есть и те, которые считают наоборот, но они вместе считают, что нужно пить пиво.
4. Что может согреть душу лучше, чем бокал холодного пива?
5. Пиво - это круто, а много пива - это еще круче.
6. Пить пиво - это тебе не партию в шахматы сыграть, тут хорошо подумать нужно.
7. Жизнь хороша после кружки пивка.
8. Полные люди добрее, следовательно, пиво делает мир лучше.
9. Даже темное пиво имеет светлую сторону.
10. 10 литров пивка на ночь - альтернатива маске от морщин.

Интересные факты

Это не выдуманные истории о пиве. Только правда. Только то, что происходило на самом деле. Читайте и мотайте на ус. Как бы не оказаться героем подобной истории!

Анекдоты про пиво

Представляем вашему вниманию короткую подборку анекдотов.

Из разговора двух друзей:

Вань, может, выпьем чайку?

Мне кажется, или ты в слове "пивка", допустил 5 ошибок?

Скажите, а литр пива - это как, много или мало?

Ну, дорогой, это смотря какой он по счету.

Из разговора двух подруг:

Марина, а где работает твой муж?

На пивоварне.

Не знаю, домой с работы еще не возвращался.

Крокодил просыпается с большого бодуна.

Чебурашка, милый друг, сбегай в магазин за пивом.

Ага, как сбегай, так милый друг, а как пить вместе, так отвали, ушастый!

В Германии проводится ежегодный Больше всего выпить удалось жителю России, который смотрел прямую трансляцию перед телевизором.

Каждая большая пьянка начинается со слов: "Ну что, может, пивка выпьем?".

Доктор сообщает жене пациента:

Ну что же, вам придется сообщить своему мужу печальную новость.

Неужели мой муж смертельно болен?

Нет, что вы, намного хуже, он больше не сможет пить пиво.

Вы прочитали самые про пиво!

Пивные статусы

В последнее время пивные статусы стали популярны в различных социальных сетях. Представляем вашему вниманию наиболее интересные.

Конечно, холодный хмельной напиток это весело и задорно. А некоторые даже уверены в том, что полезно, но во всем нужно знать меру. Поэтому, когда берете бокал в руку, вспоминайте приколы про пиво, ведь утром вы уже вряд ли что вспомните!